12 dagar med Ayahuasca i Peru: The Ultimate Healing Journey
Dela eller spara detta inlägg
Pinterest Linkedin Twitter FacebookA-Heidy-ho och ett hjärtligt Ahoy, vänner!
Det är jag, kommer jag att vara. Det har gått nästan två år sedan jag skrev ett blogginlägg om mina egna personliga resor. Men efter en otroligt kraftfull upplevelse känner jag mig entusiastisk och inspirerad att dela med mig till er.
Detta är återberättelsen om min upplevelse av att resa till Peru för att sitta med shamanerna från det gamla Shipibo-folket, för en tolv dagars Ayahuasca-retreat i Amazonas djungel.
Om det här blogginlägget uppmuntrar och hjälper en person på sin egen helande resa, då har jag uppnått mitt mål. Jag hoppas att du, kära läsare, kommer att kunna begrunda min upplevelse med empati och vänlighet när jag blottade vad som pågick i mitt huvud under mina sex ayahuasca-ceremonier.
Utan tvekan är det olika för alla, men det här var min erfarenhet...
Hängde med mina hundar innan jag begav mig till Peru.
.I två år hade jag planerat att åka på denna retreat.
Min kloka och snälla rådgivare, Ljus , som jag har arbetat med i fem år nu, föreslog det för mig och jag hade ursprungligen planerat att göra det åka till Peru ett år sedan. Det slutade med att jag försenade min reträtt eftersom jag hade varit i ett alltför komplicerat mentalt tillstånd vid den tiden; Jag var i ett allvarligt missbruk och drack alldeles för mycket. Jag kände att jag inte hade den mentala kapaciteten att göra en sådan utmanande och öppnande upplevelse och så jag hade försenat det.
Jag var besatt av det tumultartade förhållandet med min vackra men hemsökta partner, Carrie, och jag hällde all min energi och tid på att försöka bygga upp en sund dynamik mellan oss och förbättra vår slitna anslutning. Jag älskade henne passionerat, men kände mig ouppskattad och osedd.
Under 2023 har mycket förändrats för mig. Jag slutade dricka; i skrivande stund är jag lite över 6 månader nykter, planerar att gå 500 dagar.
I maj avslutade jag äntligen mitt tre år långa förhållande med min älskade. Att avsluta detta förhållande var ett svårt beslut för mig eftersom jag verkligen älskade henne. Förtroendet hade brutits och jag kände mig inte uppfylld när jag försökte reparera den. I slutändan kände jag mig obekräftad och tagen för given, jag hade kommit till en punkt där jag kände att jag inte hade något annat val än att lämna henne, även om jag verkligen inte ville.
Carrie och jag under lyckligare tider
Jag hade avslutat saker via text, eftersom jag inte kände mig stark nog att göra det ansikte mot ansikte.
Jag hade en djup smärta, ilska och förbittring över att Carrie inte hade agerat för att kämpa för oss, för att försäkra mig om hur mycket hon älskade mig, och hade istället ödmjukt accepterat mitt beslut och sedan fortsatte att ignorera mig. Jag hade i hemlighet hoppats att hon skulle dyka upp vid min dörr eller ta kontakt med parets rådgivare som jag hade föreslagit.
Det kändes som ett avslag och jag var krossad.
Jag fick bra stöd under den här tiden, fick kärlek och tröst från två underbara älskare i mitt liv (jag gör inte monogama relationsformat), såväl som av min sedan länge förlorade bror.
I flera år hade Alex och jag inte pratat, jag hade hållit fast vid smärtan av varför och min stolthet hade vägrat låta mig nå ut. Efter att korta och tveksamma födelsedagsmeddelanden utbytts tidigare i år, hade en ström av kommunikation utvecklats mellan oss och nu var min bästa vän och högra hand mycket tillbaka i mitt liv. Det kändes underbart.
Jag och Alex på ett av våra tidigaste äventyr tillsammans; Filippinerna 2014, för ett galet decennium sedan!
Jag har gjort många svåra saker under 2023, inklusive kört ett Hyrox fitnesslopp, men att avsluta min relation med Carrie var en av de svåraste sakerna jag någonsin har gjort. Jag var glad över att ha Ayahuasca-retreaten att fokusera på, ägnade min tid åt att fokusera på förberedelser, i kölvattnet av uppbrottet.
Min första fitnesstävling, Hyrox Sydney, på nästan ett decennium, det kändes bra att tävla igen.
Jag flög till Peru på mitt andliga sökande. Min resa, från min hemmabas in vackra Bali , var tänkt att ta bara 40 timmar.
En missad anslutning, fem flyg, och 55 timmar senare såg jag mig landa i den dammiga gränsstaden Iquitos som ligger på en något upphöjd landplatå som gränsar till den mäktiga Amazonfloden.
Jag kom trött men ändå upprymd över att vara bland det vibrerande energiska mysteriet med en ny plats, en del av världen som jag har begränsad erfarenhet av.
Efter att ha tappat ryggsäcken begav jag mig ut för att utforska staden. Jag hade ett par dagar innan jag skulle bege mig djupt in i djungeln för att hitta den mystiska platsen där, jag hoppades, jag skulle läka mina sår och släppa några tunga smärtor, både nyligen och smärta jag burit sedan barndomen.
Iquitos soluppgång.
Jag var också i fysisk nöd... I tre år nu har jag kämpat mot ett fruktansvärt obekvämt hudtillstånd som först dök upp under en period av extrem stress (och ärligt talat, jag kan hantera ganska mycket stress) som jag gick igenom.
Detta tillstånd har kommit och gått under den tiden och jag har bokstavligen flugit runt i världen för att träffa sju olika hudläkare. Ingenting verkade fungera, de arga, kliande och oattraktiva röda valsarna fortsatte att pryda min hud och tog hemvist vid särskilt obekväma stunder. Den långa resan till Peru hade orsakat en jävla blossning och jag led. Nedan är några inte så sexiga bilder på detta hudtillstånd...
Dessa bilder visar faktiskt inte detta på dess värsta. Jag kan intyga att det är en logistisk utmaning att lägga grädde på ryggen själv utan spegel, med en jävla sked.
När jag satt på ett kafé med utsikt över den mäktiga Amazonfloden som slingrade sig i fjärran mötte jag Gary från Hull. Han hade en stark nordlig accent, ett knasigt skägg och en mycket lappad skjorta. Jag uppskattade att han var i slutet av fyrtioårsåldern.
Gary, visade det sig, var en Ayahuasca-aficionado och han påstod sig ha suttit med Ayahuasca över tvåhundra gånger. Jag frågade om han kände till någon djungelmedicin för att bota min hud och han svarade omedelbart och självsäkert att Aya skulle fixa mina problem. Vi pratade om några andra åkommor, som alla Gary hävdade skulle fixas av Ayahuasca.
Enligt Gary skulle Ayahuasca inte bara göra det möjligt för dig att möta dina inre demoner utan också kunna fixa i princip allt från håravfall till cancer. Jag var lite tveksam, men det skulle verkligen vara bra om jag kunde uppnå fysisk, känslomässig och andlig helande på denna retreat.
Jag tillbringade en dag med att utforska staden och, nästa dag, träffades på den angivna platsen och klättrade ombord på en buss med mina andra reträttgäster, vi var 24 av oss totalt.
Vi körde i en timme och nådde en liten hamn, egentligen bara en låg lerbanke med några båtar förtöjda i närheten. Vi hoppade ombord på en flodbåt och begav oss djupare in i djungeln, med ögonen vakande för de sagolika rosa floddelfinerna, kända som Botos för lokalbefolkningen, som bebodde denna del av Amazonas.
På väg in i Amazonas.
Efter en kort tur uppför floden gick vi av och vandrade i fyrtio minuter längs en lerig bana tills vi nådde retreatcentret; Templet för ljusets väg . Vi möttes av de tre facilitatorerna – dessa skulle vara våra guider över denna upplevelse och bron mellan oss och shamanerna för denna resa.
De fick sällskap av den boende yogainstruktören; en omöjligt snygg dam med gnistrande ögon och ett förtjusande skratt, jag skulle hitta henne invadera mina tankar ibland under hela reträtten.
Efter en hälsosam lunch med rostade grönsaker, lokalfångad fisk och färsk frukt (jag tog hastigt mycket mer än min beskärda del av jordgubbar), tog jag mig till min trätambo, mitt rum i djungeln.
Utan ström, bara en fotogenlampa för ljus, är den enkel men hemtrevlig. Det finns en säng med myggnät, en hängmatta, ett skrivbord att logga vid, ett litet badrum med handfat och toalett men ingen dusch. Det bästa av allt är att det finns en praktisk balk från vilken jag kan göra pull-ups och hänga upp mitt TRX-upphängningssystem – jag är verkligen tacksam för denna balk eftersom det betyder att jag kan träna i mitt rum.
Jag placerar min telefon och laptop i kassaskåpet, det finns ingen signal eller WiFi i centrum och shamanerna rekommenderar att vi använder detta som en kraftfull möjlighet till en digital detox. Jag lämnar min telefon i kassaskåpet tills de sista dagarna då jag bryter ut den för att ta några bilder – ha tålamod med mina hemska och slumpmässiga bilder.
Observera att vissa av bilderna som används i den här artikeln inte presenteras linjärt. Många delades vänligt av mina andra reträttgäster.
Hemma de kommande 12 dagarna.
På eftermiddagen hade vi vårt första gruppmöte i Maloka. Maloka är centrums bankande hjärta och är en otroligt imponerande cirkulär byggnad, upphöjd över djungelgolvet med ett vackert trägolv och ett skyhögt tak, det är ungefär som att vara inne i en gigantisk urgröpt svamp.
Det var här ceremonierna skulle hållas på kvällarna och där vi skulle göra våra gruppterapisessioner. Claude, den långhåriga, till hälften peruanska chefsledaren, hänvisade till dessa sessioner som 'Ordets ceremoni'. Han var en intressant karl, som ständigt puffade på en kärleksfullt snidad träpipa.
Jag var inte säker på Claude först, men skulle komma att gilla honom och respektera hans visdom.
Notera min amigo som mediterar längst ner i bilden.
I vårt första möte pratade vi om vilka vi var och varför vi hade kommit till detta tempel i djungeln. Jag berättade att jag gillar att skriva, älskar mina hundar, mina vänner och min kondition och att jag har byggt en karriär utifrån min passion för personlig utveckling genom råa och utmanande resor.
Jag hade blivit ledd till retreatcentret av min rådgivare, Nuraan , som en del av min väg mot att läka barndomstrauma och ta itu med mina kärnsår kring ovärdighet.
Jag berättade att jag har kämpat med droger och alkohol större delen av mitt liv och varit en högfungerande alkoholist under det senaste decenniet. Under de senaste åren har jag bekämpat detta genom att bygga upp hälsosamma vanor och rutiner.
Jag kände att jag inte riktigt kunde lita på mig själv med stillestånd, så jag hade ingen stilleståndstid – mina dagar är strikt planerade på timme för timme från 06:00 till 22:00 varje dag, månader i förväg.
Jag använde den här tiden väl; spendera det på träning, journalföring, driva mina företag, kreativt skrivande, introspektiva metoder, dejting, läsning och lek med mina hundar.
Jag gillar att spendera minst en kväll i veckan på mina whiteboardträningar; lägga upp lektioner, mål och spåra mina vanor.
Om jag plötsligt har ett par timmar oplanerade drabbas jag ofta av en stark lust att bedöva mig själv med droger eller alkohol. Min hanteringsmekanism för att bygga utarbetade produktiva rutiner staplade med många hälsosamma vanor FUNDADE, men jag kände att jag hade byggt mig en bur och ville hitta en hälsosammare balans.
Även om min konsumtion av alkohol varierade, hade det funnits flera punkter där jag var helt utom kontroll i månader åt gången; dricker två flaskor vin eller en halv flaska vodka ensam, ensam i ett mörkt rum, varje kväll. När jag skilde mig för tre år sedan hade det varit som värst.
Jag har också haft problem med kokain, vid två tillfällen blev det så illa att jag fann mig själv oförmögen att vara i sociala situationer om jag inte kunde nappa till badrummet för en bula. Jag blev äcklad av detta och mitt självprat var fruktansvärt; Jag kallade mig hela tiden en förlorare, en svagling, ett patetiskt slöseri med utrymme. Jag hade slutat med kokainvanan för ungefär ett år sedan, med mycket svårighet och hemska abstinenser, och kände mig bättre för det.
Jag pratade om mitt porrberoende. Precis som många män, hade jag börjat titta på porr i ung ålder och detta hade verkligen knullat mig i många år tills jag kunde ta bort vanan (med en hel del svårighet) för tre år sedan (om detta resonerar med du och du letar efter vägledning rekommenderar jag att läsa 'Din hjärna på porr' ).
JAG ÄR beroende av träning, spenderar i genomsnitt 2-3 timmar om dagen med att träna crossfit, löpning eller mina egna träningsträningar. Det här är ett beroende som jag mår bra av även om jag hade noterat att om jag inte kunde träna på en dag, tenderade min mentala hälsa och allmänna humör att rasa så förmodligen behövdes en del arbete där också.
Jag berättade att jag har varit framgångsrik i mitt liv, byggt över tjugo företag och varit engagerad i entreprenörskap sedan jag var tolv år gammal. Jag hade gått från att vara OG-bröt backpacker till att förverkliga många av mina drömmar; resa över hela världen, bli erkänd för mitt skrivande, hjälpa mina föräldrar ekonomiskt, bygga mitt drömhem, öppna Balis första co-working vandrarhem (vi byggde den från grunden, kom och kolla in den) och arbetar när och var jag vill.
Jobbar på Tribal.
Jag VET att jag kan driva mig igenom otroligt svåra saker, jag har odlat en stark känsla för disciplin och rutiner och en stor del av mitt liv är att arbeta med vanor för framgång och introspektering av vad som fungerar och inte fungerar.
Jag kan vara brutalt ärlig mot mig själv, men traditionellt sett hade mitt självpratande och övergripande uppfattning om mig själv sugit.
Jag hade drivit mycket av min framgång från en plats där jag kände djup skam över att vara ovärdig, över att vara oälskbar och ville bevisa för alla, inklusive mig själv, att jag förtjänade att bli sedd, hörd och uppskattad.
Jag kände att jag bara kunde vinna detta genom att uppnå oändligt, genom att vara modig i det oändliga, genom att trycka på i det oändliga, men jag var aldrig nöjd och trots alla mina vinster kände jag bara inte att jag var tillräckligt bra.
Den här typen av bränsle kan bara ta dig så långt och jag ville hitta ett nytt sätt att motivera mig själv istället för att upprepa historien om att 'jag räcker inte till' för att prestera starkt.
vandrarhem nyc
Jag nämnde för gruppen att jag nyligen hade avslutat en traumatisk relation, som hade dränerat mig känslomässigt, ekonomiskt och energiskt i tre år. Jag berättade att jag fortfarande är kär i mitt ex och att kärleken hade förvandlats till hat och ilska, och att jag varje dag fann mig själv impulsivt säga 'jag hatar henne' och önskade smärta och nöd över henne när hon blixtrade över min sinne, vilket var alltför ofta.
Jag tyckte inte om detta och jag kände att mitt hjärta var dödligt sårat; Jag hade älskat den här personen så mycket och nu hade jag intensiva känslor av hat mot henne. Det kändes inte normalt eller rätt för mig, jag är en älskare snarare än en hatare, jag mådde illa.
Jag uttryckte för gruppen att jag hade varit nykter i lite över 6 månader och det var bara den nyfunna klarheten och styrkan detta hade köpt mig som hade gjort det möjligt för mig att avsluta min relation. Jag hade äntligen insett att jag förtjänade bättre, men det här skulle inte hända medan jag använde alkohol för att döva hur jag mådde.
När det kom till drickande och andra bedövande beteenden var Carrie min största möjligör, hon gillade verkligen att dricka och röka marijuana och det var en stor del av kulturen i vårt förhållande. Hon svarade inte positivt på mina förslag om att vi skulle bli nyktra och ogillade alla försök att försöka styra oss in på en hälsosammare väg.
Jag sa till gruppen att jag var angelägen om att göra en heroisk dos av Aya, att jag ville pressa mig själv när jag är här, för att bevisa för mig själv (för hundrade gången) att jag kan göra svåra saker, att jag inte är en fegis.
Vi gick runt deltagarna, en dynamisk och varierad mix förvisso, vi fick sedan sällskap av maestros och maestras, de fyra Shipibo-shamanerna (en Amazonas ursprungsbefolkning) som skulle leda våra ceremonier. Shamanerna utstrålade rå kraft. Claude, den ledande facilitatorn, översatte allt eftersom de förklarade allt för oss.
Gruppen den sista dagen.
Shamanerna förklarade hur ceremonin skulle fungera och hur var och en av dem (två män, två kvinnor) skulle sjunga våra egna individuella ikaros för oss. En ikaro är en traditionell helande sång, och ingen är den andra lik.
Shamanerna förklarade att de i grund och botten ropar vad som är fel på oss som individer, vad som behöver läkas och 'förolämpar oss' för att ta upp smärtan så att den kan skingras, och att detta skulle göras på deras modersmål, så vi skulle förmodligen inte förstå vad som sades.
Den ledande shamanen, som var ganska rolig i allmänhet, sa att han planerar att lära sig hur man förolämpar människor på engelska i framtiden, så att vi kunde förstå.
Jag föreställde mig att de här traditionella helande sångerna skulle vara något sånt här...
Hej, ho, hjälp den här mannen, han dricker för mycket ur en burk
Yo, wey, kom på det idag, skicka iväg dem onda demoner
Eee, ooo, ingen mer cola, det är dags för honom att bli mer vaken
Sha, laa, visa honom snälla hur man reser sig från knäna
Wee, yee, medicin för honom, hjälp honom att besegra ett ont infall
Lee, la, när han har tråkigt, hjälp honom att sträcka sig efter sitt själsvärd
Shamanerna gick därifrån och skakade hand medan de gjorde, och jag kände ett omedelbart band med den femtiofemåriga Lara, det var något med henne som verkade tröstande bekant.
Facilitatorerna gick igenom etiketten för ceremonierna. Det skulle vara sex ceremonier totalt under de tolv dagarna.
Vi träffades i malokan på kvällarna och hittade vår tilldelade individuella matta, mattorna var utställda i en cirkel, som en klocka. Klockan 06.30 körde yogaläraren Luana i gudinnan ett gruppyogapass för att hjälpa kroppen att bli frisk.
Varje matta hade ett stöd att sitta på eller att vila huvudet om man lutade sig tillbaka. När det var din tur för en ikaro (ungefär var 40:e minut) satt du längst fram på mattan så att shamanen kunde se dig lätt eftersom det skulle vara kolsvart.
Rensning är en del av Ayahuasca-upplevelsen och detta förklarades på djupet. Medicinen framkallade inte bara fantastiska visioner och ögonblick av introspektion eller insikt, utan kunde också framkalla illamående, ångest, skräck och behovet av att få ut medicinen ur kroppen. Det var dock djupare än så, som jag skulle upptäcka; det kändes som att vi kräktes upp verkliga känslor; smärta, skuld, ensamhet, att rensa kroppen från känslor som vi inte längre behövde bära.
Om du behövde kräkas, skulle du göra det i din tilldelade hink. Om du behövde skita, skulle du använda det röda ljuset på en pannlampa (försöka noggrant undvika att blinka runt för mycket) och gå till trappan där två skötare väntade på att lysa upp vägen och hjälpa alla som hade problem med att gå.
Shamanerna kom in klockan 20.00 och efter att ha rökt och suttit tysta en tid började de dela ut Ayahuasca.
Jag och två av shamanerna i slutet av reträtten.
När alla hade druckit sin första kopp rökte de flesta gigantiska handrullade mapacho-cigaretter (ekologisk djungeltobak). Tobaksröken hjälper till att avvärja onda andar och kan hjälpa till att avvärja en del av illamåendet som var vanligt efter att ha svalt den bittersmakande, kolsvarta vätskan.
Claude informerade oss om att vi inte får störa en annans process. Vissa människor kan gråta, skrika ut, vara våldsamt sjuka eller tjafsa omkring. Han sa till oss att vi behövde lämna människor till det och fokusera på oss själva. Vad som helst kan hända, kanske kommer någon att se nära och kära som har dött eller möta handlingar de skäms över, kanske en annan person kommer att skita sig eller gråta av smärta, bara fokusera på dig själv. Detta var visråd.
Vi avslutade dagen trötta och gick och la oss, imorgon var det första ceremonin.
Ceremoni ett (dag 2)
Morgonen började klockan 05:30, min tambo var mestadels fönster och de första solstrålarna strömmade in tidigt, ackompanjerade av tusen papegojors rop och andra konstiga ljud, skogen vaknade ur sin dvala. Jag började dagen med ett fyrtio minuters träningspass, följt av en iskall dusch och tog mig till maestrons hus där vi hade vårt första ångbad.
Här satt jag under ett plasttält, uppflugen på en liten pall, rörde om i en kastrull med kokande vatten och örter som hade stått på elden, ångan och örterna kombinerade för att skapa ett ljuvligt doftande, gör-det-själv-ångrum. Vi följde dessa ångbad med fem olika elixirer, hälsotonic från shamanerna.
DIY ångbad.
Under dagen journalförde jag, utforskade området och simmade i en damm efter ett andra träningspass.
Vid 17-tiden gick vi på blomsterbad där shamanerna hällde vatten fyllt med blommor och örter över oss.
Läckra-ey godhet.
Och så var det dags...
Jag tog mig till maloka när solen gick ner och fann att jag var i den bästa positionen. Jag skulle vara den första som fick medicinen och en av de fyra första som fick min första ikaro.
Jag var i position 1, och närmast dörrarna som leder till badrummen, en position som kräver lite tålamod eftersom det skulle bli mycket trafik.
Efter yogan gick shamanerna in. Det enda ljuset kom från sex fotogenlampor som brann i en cirkel i mitten. Claude gjorde en gest åt mig att närma mig och jag reste mig, kanske lite för snabbt av upphetsning. Jag satte mig vördnadsfullt och något nervöst framför shamanen, det var Lara, den jag kände ett band med.
Hon log mot mig och hällde upp en halv kopp till mig. Detta skulle vara en lätt ceremoni, en försiktig och skonsam öppning av såren så att rensningen av dessa sår kunde ske under ceremoniernas två till fem, där såret sedan sys tillslut under den sista ceremonin.
Jag höll koppen mot mina läppar och sänkte den i en. Jag slogs genast att jag hade druckit det här tidigare, även om jag var säker på att jag inte har gjort det här i livet. Ayahuasca smakar verkligen som inget annat förutom att det på något sätt kändes bekant ... som den varma och tröstande omfamningen av en älskare från länge sedan.
Jag återvände till min plats och såg hur mina landsmän gick upp för sin egen dos, detta tog ungefär en halvtimme totalt. Fotogenlamporna togs sedan bort och malokan störtade ner i mörker, endast upplyst av enstaka kraftiga puffande på de gigantiska djungelcigaretterna.
Cigaretterna upplyste maestros och maestras uråldriga drag i mörkret i ett överjordiskt, eteriskt sken. Det var väldigt stämningsfullt.
Sakta, säkert började de fyra shamanerna sjunga som en från sin position i mitten av cirkeln. Det var ungefär den här gången jag märkte att medicinen började verka.
Jag kände hur Ayahuasca dansade i periferin av min syn, men trots att jag ropade på henne ville hon inte intensifiera mina syner. Jag tappade fokus och distraherades av den upprepade tanken att jag skulle behöva en mycket starkare dos. Jag tänkte på min bror och min älskade Audy, min flickvän och en inspirerande kraft i mitt liv.
Jag kikade genom mörkret och försökte fånga de musikaliska vibrationerna på vinden när den första shamanen hasade framför mig och började sjunga min personliga ikaro. Deras röster var hemskt vackra. Jag kände att sångerna de sjöng för mig var fyllda av sorg, styrka och motståndskraft.
Här är ett exempel på en Icaro.
Jag blev distraherad igen, och visste att jag behövde en heroisk dos. Carries namn, en mask i min hjärna, flammade upp i mitt sinne; hon höll om mig, insåg jag plötsligt, men kunde inte visa det, jag kunde se att hon inte kunde vara i kontakt med sig själv, bedövade sin egen smärta med oändlig marijuana och drickande.
Hon hatade mig för att jag kom i vägen för hennes bedövning. Det gjorde det mindre lätt att vara arg. Jag kände starkt igen, hon kunde ha försökt hårdare för att träffa mig, jag började bli arg och så jag förvisade henne från mitt sinne.
Ceremonin avslutades vid midnatt och jag gick tillbaka till min stuga i mörkret, besviken över att inte ha känt några riktigt starka effekter eller sett några intressanta visioner. Jag journalförde lite och sen sov jag.
Ceremoni två Prelude (dag 3 och 4)
Dagen efter vår första ceremoni ägnades åt retrospektion och journalföring. De flesta av mina kamrater hade inte haft några starka upplevelser under den första ceremonin, men några hade, en kvinna rapporterade att hon kände sitt tredje öga öppna sig i pannan (Doctor Strange-stil) och möttes av visioner av vridna ormar och omöjliga färger.
Lite så här kanske?
Vi hade ytterligare en gruppsamtal, och handledaren förklarade för oss att vi kunde träffa dem individuellt för att diskutera avsikter eller smärtpunkter. Jag kände inget behov och höll mig mest för mig själv och läste i det lilla biblioteket där det var svalare på dagarna.
Biblioteket/allmänheten där jag läser många böcker.
Det var skoningslöst varmt och svettigt men trots detta kände jag mig mer tillfreds och njöt av att vara borta från min telefon. Jag hakade fast mina motståndsband på en bänk och hängde upp min TRX från ett praktiskt träd vid sjön och fick in ett nytt träningspass. Några av mina landsmän tittade på när jag gick igenom några ganska otäcka kretsar av rader, dopp, flugor, L-sits och burpees medan solen sken ner.
Sätt på min pump.
ska på oktoberfest i münchen
En av mina nya vänner gav mig smeknamnet 'Odjuret', ett smeknamn han höll fast vid under hela resan, något som visade sig vara den första delen av min helande.
Som barn hade jag riktigt svårt i skolan. Jag blev mobbad fruktansvärt – attackerad, snubblade, smäll, spottade på, förlöjligad, baken av många skämt. Jag kunde inte gråta på över ett decennium, för jag lärde mig att som barn, om jag grät, så hade mobbarna vunnit. Så under väldigt lång tid 'grät' jag inte. Det var först under de senaste åren som jag hade lyckats ge mig själv tillåtelse att gråta. Jag hade många smeknamn under min barndom men alla var förnedrande och ovänliga. Att ha ett coolt smeknamn betydde något för mig, och jag fällde faktiskt ett par tårar senare när jag skrev om det.
Jag var fast besluten att vara modig i nästa ceremoni, och att omfamna den till max, så jag bestämde mig för att hoppa över lunchen (det fanns ingen middag på ceremonidagarna) så att de medicinska effekterna skulle slå mig starkare.
Nästa dag antecknade jag mina mål, en vanlig träning som jag verkligen tycker om att göra. Jag skrev…
Jag vill; att må bra i min kropp och i min andlighet. Jag vill skriva böcker, jag vill ha en framgångsrik podcast; ett sätt att nå mitt folk. Jag vill göra en fitnesstävling varje år; ett sätt att pressa mig själv. Jag vill ha ett mer återhållsamt förhållande till mat och alkohol. Jag vill helt släppa det hat, ilska och skada jag känner mot Carrie. Jag vill att min hud ska vara frisk och förutsägbar. Jag vill nå mitt mål på 500 dagar utan alkohol. Jag vill njuta av mig själv nästa år på ett sätt som jag inte gjort sedan innan Covid; att resa långt och brett på nya platser...
Jag vill växa kreativt. Jag vill vara mer flexibel med min planering, att omfamna livets lösaktiga sanslöshet. Jag vill hitta en balans mellan resor och fitness, något jag alltid har kämpat för att jonglera med. Jag vill tillbaka till mina rötter. Jag vill resa till mer avlägsna länder, träffa nya människor, få nya upplevelser. Jag vill simma med valar, åka till Afrika, se mer av sidenvägen, vandra i Patagonien, åka till Burning Man.
Jag vill fortsätta utforska min sexualitet. Jag vill ha fler psykedeliska upplevelser, fler digitala detoxar, fler bergsvandringar och så småningom... en kommun, en fru som älskar mig, barn att uppfostra och skydda. Jag vill ha en partner som vill växa med mig, lyssna på mig, visa mig att hon uppskattar mig. Jag vill ha en familj.
Jag antecknade sedan mina avsikter för kvällen, och visste att jag skulle ta en andra dos av medicinen och gå hårt. Jag skrev…
Ikväll är min avsikt att vara modig. Jag är en krigare. Jag kommer inte att springa eller vända mig bort. Jag är här för att lära mig, läka och hitta kärlek till mig själv. Jag kommer att be andarna att lära mig. Jag kommer att använda mitt själsvärd för att besegra ondskefulla andar om några dyker upp. Om Carrie slår mig, kommer jag att försöka släppa smärtan och släppa henne. Jag kommer att göra mig 100 fot lång och kämpa mot varelser om jag behöver, jag kommer inte att springa. Jag har mitt svärd, och jag är redo. Jag kommer om möjligt att besöka min älskade Audy och min bror och Chimmigi, mitt livs lynchnål, min äventyrshund. Jag ber att Ayas ande ska göra sig känd för mig.
Chimmigi till vänster, Kiki till höger, mina ädla krigshundar.
Jag upprepade några mantran för mig själv om värdighet och krigaranda, och sedan var det dags för vad som skulle bli en livsavgörande ceremoni...
Ceremoni två (dag 4)
Färskt från blomsterbadet
Yogan blinkade förbi, jag drack min första dos, en hel kopp denna gång, fick min första ikaro och bad sedan direkt (för snabbt skulle det visa sig) och fick min andra kopp med medicinen. Jag kvävde den, spottade lite vatten i min hink, puffade på en cigarett för att lindra magen och la mig tillbaka medan maestroernas toner ekade runt malokan. I fjärran blåste en storm.
Jag låg där i kanske tjugo minuter innan jag kände att medicinen slog mig... hårt. Jag kände att jag hade blivit slagen i magen, jag tog ett enormt andetag och plötsligt upplystes nattens svärta av tiotusentals smaragdnålsstick, som expanderade till linjer, bildade pelare, ett grönt katedraltak som sträckte sig bort i mörkret.
Jag kunde känna hur medicinen tog fart, ökade i styrka, inom mig. Plötsligt kom en vision klart för mig; Jag var på hästryggen, mina vapenbröder vid min sida, hoppade en liten bäck och störtade med huvudet in i fienden, jag kände ren ohämmad upprymdhet, den ofattbara spänningen att kämpa för sitt liv med sina bröder i striden, och jag kände detta minnet var ett från en tidigare existens, eller kanske en framtida, beroende på hur du väljer att se på det. Tiden flyter inte linjärt.
Denna härliga vision bleknade snabbt och ersattes av demoniska andar som kröp nerför katedralens pelare och kom rakt mot mig. Jag sa mitt mantra...
Jag är en krigare och en sökare, jag kommer hit för att läka och testa mig själv, kliva åt sidan.
Ändå kom de emot mig. Jag ropade fram mitt själsvärd, ett verktyg som jag hade odlat med hjälp av min terapeut för att hjälpa mig hitta styrka och självförtroende när jag drabbas av förlamande ångest. Jag kände hur kulan kom in i mitt huvud, sval vid beröring, och bladet materialiserades; tung, dödlig och dekorerad med blinkande runor. Styrka strömmade genom mig, jag kände att jag kunde kämpa med hundra mans vildhet.
Jag ryckte till, demonerna var runt omkring mig, tafsade på mig och visade mig glimtar av fruktansvärda visioner som jag skulle uppleva om jag lät mitt sinne följa... all smärta i världen, misshandel, ovänlighet, skadade kroppsdelar. Jag bet ihop tänderna och stönade. Sången ökade i volym när stormen rasade runt malokan.
Kom igen, du har det här, du är modig, du är en krigare.
Jag kände att jag kämpade med mitt sinne; Jag kunde inte fokusera och mina tankar drog mig i motsatta riktningar. Jag ansträngde mig mot mörkret. Den andra koppen var på väg, och jag hade inte rensat, jag kände inte behovet av att rensa, jag kunde inte rensa...
Okej bror, dra ihop dig.
Mina spridda tankar, och den gigantiska ansträngning jag gjorde för att begränsa mitt fokus, började manifesteras i en vision. Jag dansade med en demon, mitt svärd draget. Varje gång jag hade min skumma motståndare nära besegrad på hans rygg, mitt svärd höjdes för att ge ett avgörande slag, försvann han bara för att rusa mig bakifrån.
Jag vred mig och kallsvettades av ansträngningen att fokusera på och besegra min spridda och vilseledande fiende. Plötsligt fick han det bästa av mig, jag kände hur medicinen sprutade igen och slog mig som ett godståg. Jag vred mig på min matta och sträckte mig efter min hink men jag kunde bara torr-gagga och spotta upp lite otäckt smakande galla. Synerna av smärta, lidande, allt jag någonsin gjort som var fel slog in i mig igen.
Jag låg och gungade i fosterställning, men det var inte bra. Jag satt, provade fosterställningen på andra sidan mattan, slängde upp armarna åt alla håll, jag kände mig som den galna viftande uppblåsbara rörmannen, på en dålig resa. Min kropp informerade mig plötsligt om att jag kunde spy eller skita, eller båda, om jag ville, men jag valde att inte... Jag ville på egen hand ta tillbaka kontrollen över mitt sinne och behålla varje droppe dyrbar medicin inom mig så att den kunde göra sitt. Min kropp talade till mig No worries boss, vi fick det.
Och så var det dags för min tredje ikaro. Jag manövrerade mig till sittande ställning medan den tredje shamanen, Bendito, rusade mot mig genom mörkret. Han började sjunga, och jag fann mig själv svaja rytmiskt till musiken. Jag hade fysisk smärta, jag kände en svart slinga färdas uppför min ryggrad och lämnade toppen av mitt huvud, dras mot maestro och absorberades i en lysande vit avdunstning.
Gopen var så tung, det kändes som om jag hade en vikt på 20 kg runt halsen, jag böjde mig framåt, maestro sträckte sig efter mig, höll min kind och tog en klunk från en flaska parfym, sött doftande vatten med hög alkoholhalt. nöjd blåste han parfymen över mitt huvud och ansikte, och kastade bort det sista av smutsen. Det kändes otroligt intimt, som om jag var ett nyfött barn som togs om hand.
Jag kände hur smärtan lämnade mitt hjärta. Och sedan kände jag plötsligt en enorm klarhet komma till mig om svårigheter som jag brottats med eller sprungit ifrån i decennier. Det kändes som att den här en enda ikaro, som varade kanske sex minuter allt i, motsvarade hundra timmars rådgivning.
Omkring mig, mina älskade medmänniskor, snurrade och vände sig, jag kunde höra en och annan sorl av gråt, av ord som viskades i vinden. Jag kände närvaron av vissa människor och kopplingen till andra, och undrade om jag kunde projicera telepatiskt till den omöjligt heta yogaläraren på andra sidan rummet. Jag tillät mig själv ett fräckt leende vid tanken, innan jag drog tankarna tillbaka till uppgiften; förlåtelse.
Jag tog i varje handflata en talisman, en från min bror och en annan från min älskade Audy, min käraste kärlek och en varelse vars vänlighet, visdom och känslomässiga intelligens sträcker sig lika brett som de gamla haven. Jag bad henne att beväpna mig med vänlighet, med empati, för att slutföra de svåra uppgifter jag nu bestämmer mig för. Jag började med den enklaste och kastade mina tankar till min bror, jag såg honom tydligt i mitt sinne. Jag sa till honom att jag älskade honom, att allt är förlåtet och att jag är ledsen för de år vi hade missat tillsammans. Vi skulle behöva kompensera för det, och jag lovade att vi skulle göra det.
Därefter besökte jag Audy, för jag hade ryckt till som om jag hade träffats av en elektrisk stöt när jag försökte skicka tankarna till Carrie, som jag ville förlåta. Audy blev tydligt som en gudomlig varelse, och jag kände mig mer än tacksam och glad över att våra vägar, etsade in i själva rymdens väv, hade kommit att flätas samman. Jag bad Audy ännu en gång att beväpna mig med empati. Kände mig stärkt och försökte igen...
Jag kastade tankarna tillbaka för att försöka besöka Carrie. Smärtan slog mig som en flodvåg. Jag kände hur min beslutsamhet sköljdes bort och jag ville återigen springa. Demonerna virvlade runt kanterna av min syn och viskade inte så söta saker i mitt öra - Hon älskade dig aldrig, hon såg dig aldrig, hon uppskattade dig aldrig, och varför skulle hon... du är ett misslyckande, du är ovärdig.
Jag ropade fram mitt själsvärd ännu en gång och sopade bort de kacklande demonerna från mitt sinne.
Men tankarna höll fortfarande i sig, jag kände hur min hjärna gick i överväxel och en snabbbearbetning började. Såg inte Carrie att jag älskade henne? Att jag brydde mig om henne ovanför mig själv, inte hade velat något hellre än att vi skulle växa i kärlek och partnerskap tillsammans? Jag grät, djupa, innerliga snyftningar, medan jag sörjde döden av det partnerskap som jag hade ägnat tre år, och så mycket av min energi och mitt hjärta, på att försöka bygga upp.
Jag sörjde förlusten av det hem vi aldrig skulle dela, de barn vi aldrig skulle få. I tre år hade jag hällt det bästa av mig själv i detta förhållande och jag hade känt mig så oälskad, så oönskad i gengäld. Jag satt med min smärta och tillät mig själv att verkligen känna dess djup och bredd.
Min barndoms osäkerhet rusade mot mig som en flock gräshoppor i hundstorlek, de cirklade runt mig, nafsade och knäppte i mig; Du är tjock och oälskvärd. Du är inte tillräckligt lång. Du är inte intressant. Du uttrycker dig för mycket, bara håll käften. Ingen vill ha din kärlek. Det vore bättre att avsluta det och skjuta sig själv. Du är svag. Lämna malokan nu, det måste finnas lite alkohol här någonstans, det tar bort smärtan...
Var jag ovärdig? Jag bet ihop tänderna, nej, och återigen sträckte jag mig efter mitt själsvärd. Jag kände hur fästet kom i min hand. Jag sträckte mig ännu en gång efter Audy och knackade på hennes ofattbara djupa källa av medlidande, jag bad henne att ge mig styrka, att ge mig vänligheten att gå förbi min smärta.
En tredje gång projicerade jag mitt sinne till Carrie, och jag såg henne tydligt. Jag hade känslan av att jag var en gecko som såg ner på henne i hennes villa på Bali. Hon såg underbar och ensam ut. Jag såg rankor av sorg och sorg hänga över henne. Jag insåg att jag hade velat att hon skulle känna den här sorgen, jag ville att hon skulle skämmas för hur hon hade visat sig, jag ville att hon skulle känna till en del av smärtan som jag hade känt.
Stormen utanför rasade och mullrade, taggiga blixtar splittrade himlen, åskan slog till. I den sekunden inträffade en kort blixt av lysande vit belysning i maloka och en blixt av belysning i mitt sinne samtidigt, jag visste tydligt vad jag skulle göra.
Jag sände min röst till henne, i anden.
Älskad. Jag är ledsen att du har ont. Jag förlåter dig. Jag har inget annat än kärlek och medkänsla för dig – och i det ögonblicket, otroligt nog, blev det sant.
Du är ingen dålig människa. Allt är förlåtet. Jag vill att du ska må bra, och jag kommer att sluta skicka negativ energi mot dig.
Jag visste då att jag skulle erbjuda mig att bana väg för Carries egen andliga pilgrimsfärd in i djungeln på jakt efter förlåtelse, helande och tillväxt och att jag ville kolla in med henne när jag återvände till Bali, för att hjälpa till att lindra all smärta hon kände. och att ge några ord av uppmuntran och kärlek som skulle hjälpa henne med hennes egen helande.
Jag omfamnade henne i denna märkliga astrala värld, suddig runt kanterna, och jag sa till henne igen att jag älskade henne. Jag kände mig lättare, fri, mitt hjärta kändes läkt och fullt. Under de senaste månaderna hade jag ofta och impulsivt sagt att jag hatade henne, denna känsla försvann nu och upphörde sedan att vara helt och hållet.
Vid denna insikt var kvällens allra sista ikaro till ända.
Vi satt i mörkret, tysta i tjugo minuter eller så innan ceremonin tog slut och folk började röra sig med viss svårighet upp på fötterna och tillbaka till sina tambos.
Klockan var runt 23.30. Ceremonin hade pågått i drygt tre timmar, men den kändes både längre och kortare. Jag samlade sakta ihop mina tillhörigheter och reste mig. Jag gick ut och min huvudfackla lyste upp vägen med ett svagt rött ljus.
Jag kände mig ostadig på fötterna, nästan som om jag var full men jag kunde tänka med kristallklarhet. Jag vävde genom träden och följde stigen tillbaka till min tambo. Efter en liten stund insåg jag att jag var på fel väg. Det var i det ögonblicket som min pannlampa flimrade och dog...
Jag kunde inte låta bli att skratta, min far sa alltid till mig att ha två huvudfacklar, han är lite av en förberedelsenöt. Jag kände en plötslig våg av värme sprida sig från mitt hjärta när jag tänkte på honom.
Djungelstigar under dagen
Jag snubblade vidare. Och så, plötsligt, informerade min kropp mig om en förändring...
Ehm, chef, vi har inte det här.
Det oundvikliga suget att rensa slog mig...
Jag skulle kräkas, och skita, inom nästa minut. Jag var vilse, ljudet av djungeln runt omkring mig, och det var jävligt mörkt. Lyckligtvis gav månen ovanför lite upplysning och jag kunde hinna till min tambo precis i tid.
Efter några ögonblicks dubbeldragande mådde jag bättre, till och med bra... nästan som en MDMA-bomb precis hade träffat mig. Jag kände mig älskad, kreativ, klar i huvudet. Jag journalförde med levande ljus, skrev sent på natten, skrev brev till några av de viktigaste personerna i mitt liv, inklusive Carrie. Jag visste att vi inte skulle förnya vårt partnerskap, men ändå hade jag saker att säga – det fanns helande att göra och jag kände medkänsla nog att vilja initiera det.
Journalföring med fotogenlampa.
Jag ville inte längre ta ansvar för någon annan. Jag hade stöttat Carrie ekonomiskt så att hon kunde fokusera på henne personlig utveckling , men hon hade ägnat för mycket av sin tid åt att bedöva, skjuta upp saker hon sa till mig att hon skulle göra och flammande ogräs. Jag kände mig entusiastisk över min egen framtid, utan bördan av att älska någon som inte uppskattade mig och inte kunde hålla sitt ord. Jag kände en plötslig och enorm känsla av frihet, av att 'allt kan hända', och jag älskade det.
Jag hoppades dock att jag och Carrie skulle träffas i framtiden, uppnå en viss avslutning och kanske lägga en grund för en framtida vänskap. När jag satt och skrev dagbok insåg jag att jag alltid kommer att älska henne men att jag kommer att hålla fast vid mitt val att välja mig själv, min tillväxt, min lycka, framför någon annan eller någon enhet – i det här fallet Teamster, den inte så framgångsrika duon det var jag och Carrie. Jag kände mig fridfull och stolt över mig själv för att jag prioriterade mig själv och släppte min besatthet av att försöka få vårt förhållande att fungera.
Ceremoni 3 (dag 5)
Nästa dag spenderade jag tid runt den lilla sjön med mina medgäster och hade några riktigt intressanta samtal. Det var vackert hur alla öppnade upp för varandra och höll utrymme för varandra. Stämningen var extremt sårbar och det kändes bra att dela så öppet.
Ceremoni 3 handlade för mig nästan bara om min ganska komplicerade barndom och jag har inte bearbetat den ännu, på grund av det väljer jag att inte gå in på detaljer i vad som kom upp för mig under min tredje ceremoni. Det räcker med att säga; Jag avslöjade några minnen som jag inte visste att jag hade och återupplevde några traumatiska händelser. Jag kunde hitta mer kärlek och förståelse för mig själv genom att återuppleva de saker jag hade överlevt. Jag tror att detta kommer att vara ett kraftfullt steg på min helande resa.
En sak jag skrev i min dagbok som jag är villig att dela med mig av nedan...
'Jag vill ha min mamma' - ropade jag plötsligt och ofrivilligt i mitt sinne. Jag insåg att detta är en fras jag tänker eller säger ofta och impulsivt. Det är den lilla pojken inom mig som känner sig ohörd, minimerad och osäker. Jag insåg att nu var det MIN uppgift att fostra och höra William, att hjälpa mitt inre barn att läka, och inte minimera hans smärta. Det räcker inte att peka på mitt fantastiska nuvarande liv och säga -
Se, allt löste sig – jag måste erkänna smärtan han gick igenom, för att inte begrava rädslan och den fullständigt ödsliga ensamheten som mitt inre barn gick igenom. Det är mitt jobb att skydda detta barn, att hjälpa honom att känna sig trygg, älskad och uppskattad för alla hans underbara konstigheter. För att låta honom veta att jag kommer att mörda alla som försöker skada honom. Han kommer aldrig att hållas nere igen, han kommer aldrig att bli förödmjukad igen. Jag måste låta honom veta att det är OK, han kan komma ut, jag har honom.
Gör lite inre barnarbete hemma på Bali.
Dag 6
Nästa dag vaknade jag efter bara två timmars sömn och körde ett ganska långsamt pass. Efter ceremonier iakttog vi tystnad fram till middagstid så ångbaden och frukostarna var en avslappnad affär. Under lunchen kom jag ikapp mina medmänniskor och fick reda på några av deras erfarenheter... En man, en artig och gemytlig amerikansk gentleman, som var i sjuttioårsåldern och aldrig hade provat några substanser i sitt liv, berättade för mig hur han hade fött barn också och förvandlades sedan till en kobra, som njöt av energin i rummet.
En annan ung man hade smält samman med tid, rum, ljud, lukt, syn och blivit en del av universums ursoppa, han sa att det var den mest meningsfulla upplevelsen i hans liv.
En upplevelse som jag tycker verkligen illustrerar Ayahuascas kraft att läka och stärka sin empati var denna; en karl berättade för mig hur han hade sett en mycket traumatisk händelse som hade hänt hans far. Han hade vagt känt till den här händelsen, men under sin ceremoni hade han SETT den och känt den, tydligt ur sin fars perspektiv. Detta gjorde det möjligt för honom att ha stor empati för sin far, som var tydligt traumatiserad, och att förlåta sin far för något dåligt beteende som i sin tur hade traumatiserat honom. Han såg fram emot att återknyta kontakten och få mer vänlighet och förståelse mot sin pappa. Jag tyckte det här var vackert.
Några andra i gruppen hade varit mycket, mycket sjuka, och en olycklig person hade tillbringat större delen av resan med att tro att han var döende. En annan karl, en erfaren psykonaut, hade varit begravd i miljarder år, bara kopplad till hans andetag och inte kunnat röra sig, djupt under jorden.
Flera personer hade inte upplevt något.
Under våra gruppchattar delade vi vad vi kände och anade vad våra visioner kan betyda. Vissa människor var upprymda, andra frustrerade. Dag 7 och 8 gjorde vi ceremonier på rygg mot rygg nätter, och på dessa dagar fastade vi – vi åt bara frukost. Jag var exalterad över att gå djupare.
Gruppchattar på eftermiddagen
Dag 7 och 8
Jag skrev i min resedagbok:
Idag, mäktiga Ayahuasca, hoppas jag få prata med dig... Jag önskar att bli begåvad som en väktare, att träffa min andeguide. Jag vill fördjupa mig i mitt förflutna, känna sann kärlek, få visdom. Jag kommer redo att ta emot och ge. Jag är modig, kapabel och stark. Jag är Will jävla Hatton.
Väntar på våra morgonångbad och elixir.
Jag njöt verkligen av min tid på retreatcentret, somnade till ljudet av djungeln och vaknade klockan 06.00 med de första gryningsstrålarna. Varje morgon gjorde jag några pull-ups i min tambo och körde sedan ett 40 minuters styrkepass med min TRX och några motståndsband. Det kändes bra att röra på sig och medan min konditionsträning verkligen tog ett dopp – det är helt enkelt för varmt för att göra burpees eller hoppa över – kände jag att jag inte tappade någon styrka, vilket hade varit mitt största bekymmer när jag kom tillbaka.
Skär frukt
Min hudtillstånd var fruktansvärt, otroligt kliande och arg trots fem kalla duschar om dagen... Shamanerna slängde mig i en balsam som bestod av tjugo olika växter och det blev lite bättre, men det var ärligt talat fortfarande hemskt och obehagligt. Jag bestämde mig för att se det som en meditationsövning, för att försöka undvika att klia den eller bli förbannad på den, och försöka visualisera att den lämnar mig under de kommande ceremonierna.
Ceremoni 4 (dag 7)
I kväll slog aya hårt. Ikaros drog fram svart slam från mig ännu en gång, och jag spirade fjädrar på mina armar, förvandlades till en kråka och flög över den mytomspunna ön Japan .
Jag visste att min mångudinna befann sig någonstans nedanför och liftade och vandrade över den stigande solens land. Jag höll om talismanen hon hade gett mig och kände att den strålade värme i min hand, och jag duckade och dök genom molnrankor och letade efter henne nedanför. Jag hittade henne sittande vid en flod, och jag öste ut kärlek till henne i hopp om att hon skulle inse att kråkan var jag.
Audy är en jävla gudinna i Japan
På min andra Ikaro hände något annat. Jag kände plötsligt att jag kunde förstå vad shamanen sjöng. Jag drabbades av den överväldigande lusten att spy ut skulden, skammen, smärtan jag bar och jag rensade ut länge och hårt innan jag låg utmattad tillbaka på min matta.
När jag stirrade på det invecklade trätaket, insåg jag i det ögonblicket att jag helt enkelt ÄLSKAR att älska... Jag är en kärleksfull och givande person, och jag kände att kärleken svällde och stiger inom mig, sträcker sig ut mot alla mina medmänniskor i maloka, och vidare till hela Peru, hela Sydamerika, hela världen...
En lysande vit bubbla som börjar från mitt bröst och omsluter allt i en mjuk och mild energi. Det kändes bra. Jag vickade med tårna, kom tillbaka till min kropp, låg lugnt på min matta, utan att slå vilt idag. Vackra färger dansade bakom mina ögonlock, allt fraktaliserat, som surt syn men mjukare, mer mystiskt; former som snurrar i mörkret.
Jag träffade verkligen min andeguide. En snöleopard. Vi satt på toppen av en klippa, med utsikt över Karakoram-bergen som sträckte sig bort på alla sidor. Vi pratade lite och han gav vägledning. Jag kommer att tatuera in honom på min hand så att jag kan komma ihåg tydligt vad han sa till mig.
När mitt sinne snubblade in i visioner som jag inte gillade, blåste jag en koncentrerad luftstråle från sammanpressade läppar, en teknik jag hade läst om, och visionerna försvann, som att byta TV-kanal.
Jag flyttade till en sittande position och kände hur den tredje shamanen närmade sig från mörkret. Den andra koppen medicin kom starkt mot mig. Shamanen svajade som en kobra och dansade med huvudet på ena sidan och sedan på den andra, jag följde de rytmiska rörelserna. Mitt huvud kändes tungt, hållet på plats av energiska tjuder, så shamanen kunde dra ut den svarta skarven som rörde sig från min mage, min lever, mitt hjärta och uppför min ryggrad till toppen av mitt huvud, dras mot shamanens. Han spottade och skingrade det giftiga slammet som kom ur mig. Sången ökade i kraft, djup, helt enkelt mer... Jag rensade ut. Hård. Jag kräktes om och om igen. Jag kände att jag kräktes min önskan att bedöva mig själv med alkohol och droger, att inte känna smärtan jag bar på, jag var säker på det.
Senare, tillbaka i min tambo, frossade jag i den lugnande romantiken att skriva med fotogenlampa, och jag skrev ut detta avsnitt för att dela med dig, kära vän. Ack, medan jag skriver börjar ljuset att sprattla. Jag behöver mer olja, men klockan är 03:00 och jag borde sova, för det är en ny ceremoni i morgon.
En natt låg jag på toppen av den här lilla träpiren efter en ceremoni och tittade på månen.
Ceremoni 5 (dag 8)
Avsikt: Varför har jag missbruk? Aya, hjälp mig att hitta frid...
Jag slängdes tillbaka i tiden 25 år. Jag kände mig tjock och mindes min barndom i djupa och fruktansvärda detaljer. Jag fick plötsligt mer förståelse kring mitt nuvarande träningsberoende, jag tränar normalt minst 2-3 timmar om dagen. Jag bearbetade fler delar av min relation med Carrie; inte känna sig hållen, uppskattad eller trygg i sambandet. Jag kände mig mycket mindre arg och sårad än tidigare, den sista av min smärta och ilska smälte bort med några ytterligare insikter.
Plötsligt slog OÄNDLIGA vågor av gäspningar över min kropp, jag kände att min hjärna skulle springa, det var obehagligt. Jag kämpade med min kropp och kunde inte ens sitta upp... Jag låg där och vred mig. Jag kunde höra en av mina medmänniskor gråta av sorg gång på gång. Jag försökte projicera mig själv för honom, att omfamna honom i det astrala riket, att erbjuda kärlek och tröst.
Insikterna fortsatte att komma tjockt och snabbt under ceremonin...
Jag insåg att jag oroar mig mycket för saker som inte har hänt – t.ex. katastrofer, och att jag tenderar att katastrofalisera så att jag kan planera min väg ut, göra upp planer jag inte behöver.
Jag insåg att jag måste öva på tacksamhet för det jag har, t.ex. bra syn, snarare än rädsla för att jag kan förlora saker.
Jag insåg att en av mina gåvor är introspektion, och att jag har kodat mig själv för förbättring hela mitt liv.
Jag insåg hur jag ofta tappar tråden, tappar nuet och att andningen är nyckeln. Jag hade testat meditation tidigare. Jag har nått en 100-dagarsserie vid ett tillfälle, men tyckte att det var utmanande, tråkigt, och det gjorde mig ofta irriterad, jag plågades av känslan att jag bara inte gjorde det rätt. Det är dock en praxis som jag vill ta tillbaka till mitt liv – 10 minuter om dagen i 30 dagar är min plan... Det kommer att tillåta mig att gå djupare under framtida medicinresor, det är jag säker på, tillåt mig att pausa, att lugna, och för att stärka mitt grepp om tråden.
Dag 9
Jag ville åka hem. Det var varmt, jag kliade jävligt och var täckt av röda svullnader, mina händer var förstörda och jag kände mig lynnig och utmattad. Jag ville gå till Carrie för att få henne att förstå hur hon hade fått mig att känna, men jag visste att det skulle gå över och jag försökte ta det lugnt. De senaste ceremonierna hade gjort att jag kände mig trött och orolig. Även om ceremonierna var otroligt helande och kraftfulla, öppnade de många dörrar som jag hade spikat igen tidigare och det var mycket att bearbeta.
Jag ordnade ett möte med Claude för en 1:1-chat. Han berättade för mig att det var farligt att lämna tidigt och att det inte rekommenderas, såret var öppet och håller fortfarande på att rengöras, det skulle bara stängas den 6:e ceremonin.
Jag med två facilitatorer, Claude och Amba, i slutet av retreaten
vandrarhem i boston city
Vi pratade om varför många av mina handlingar, Claude rådde mig att söka validering mot en tro som inte är sann (jag är inte modig nog, inte stark nog, inte värdig nog) inte är något sätt att leva ett liv.
Claude berättade för mig att anledningen till att jag var på första plats i cirkeln var att han hade känt att jag var pålitlig. Att vara först, och att vara närmast dörren dit folk kom och gick, var utmanande och krävde styrka. Shamanerna hade sett det i mig och placerade mig där med avsikt. Jag kände mig hedrad. Jag kände att min eld, min råa och gränslösa energi, min orubbliga stabilitet, var synlig för healers och jag kände mig stolt över mig själv.
I min dagbok skrev jag:
Jag är krigaren som var och kommer att vara igen. Jag är värdig, stark, förtjänar kärlek. Min barndomstro att jag inte är värdig, och att jag måste bevisa mig själv, har fungerat som bränsle och drivit mig till stora framgångar i entreprenörskap och i livet. Men jag är redan värdig och jag måste hitta lite bränsle som brinner mindre varmt och avger mindre rök. Jag måste hitta olika sätt att motivera mig själv istället för att berätta historien om att jag är ingenting, ingen.
Ceremoni 6 (dag 10)
Den sista ceremonin var mjukare. Det skulle inte bli någon andra kopp medicin ikväll. Ikaros var mildare, mer som en vaggvisa än några av de verkligt starka och kraftfulla sånger som hade åtföljt mellanceremonierna. Skickligt, med mycket kärlek och skicklighet, sjöng shamanerna var sin sista ikaro för var och en av oss. Jag kände såret stänga. Det kändes bra.
Avslutning (dag 11 och 12)
Dag 11 togs vi med på en vandring över en kulle till templets andra projekt; återplantering av skog och permakultur. Vi bjöds på en riklig skörd och jag upptäckte starfruit, en jävla höjdpunkt i mitt liv, nedan är ett foto på mig som frossar i den rena orgasmiska läckerheten som är starfruit. Om du, som jag, aldrig har provat en; du måste ändra på det.
Resans höjdpunkt? Kanske…
Vi tillbringade dagen med att umgås, hade vår sista gruppterapisession och njöt sedan av en sista middag med rikligt med kyckling, sallad och jordgubbar där vi fick sällskap av shamanerna.
En riklig skörd
Några gäster framförde sånger eller dikter, min kompis Keith serenade oss med en trumpet, och jag reste mig upp och höll ett kort tacktal till shamanerna. Jag tittade dem i ögonen och sa...
Jag vill tacka dig för att du vägledde oss genom en sådan fantastisk och livsförändrande upplevelse.
Jag vill tacka er för drinkarna av tvivelaktiga smaker (morgonelixiren).
För japanska lektionerna (en av shamanerna hade lite japanska som han ofta använde för komisk effekt).
För att ha förvandlat mig till en fågel och gett mig mitt livs bästa åktur.
För att jag tröstade mig i mörkret när jag var rädd.
Du har en kunskap, en kraft som vi inte har och jag vill tacka dig för din generositet att dela den med oss och hjälpa oss att läka.
Jag med de två maestrarna, Lara i grönt, och deras två assistenter – skaparna av elixir, krämer och blomsterbad.
Den sista dagen startade shipibos sin marknad och vi köpte lite färgglada och skickligt tillverkade hantverk för att hjälpa dem.
Jag älskar den här gobelängen.
Efter marknaden, och en sista frukost, tog vi oss ut ur djungeln och tillbaka till Iquitos. Jag tillbringade två nätter där innan jag påbörjade en mycket lång resa tillbaka till Bali.
Jag kände att jag hade fått mycket av min erfarenhet. Att sitta med Ayahuasca är det bästa jag någonsin gjort för att engagera introspektion och kreativitet. Jag hade många insikter, och kunskap är makt. Kunskap gör att man kan förändras. Jag planerar att göra en digital detox, växtmedicin retreat varje år från och med nu och har redan bokat in mig på en 10 dagar lång San Pedro retreat i Ecuador i maj.
Praktiska för att göra en Ayahuasca retreat
Dieten
Något jag inte tog upp under inlägget ovan är kosten. I två veckor innan man sitter med Ayahuasca måste man stoppa alkohol, all sexuell aktivitet, alla droger inklusive marijuana och svamp, fläsk, salt, socker, koffein. Det finns olika andra saker att följa men det väsentliga är ovan, detta innebar att min mat inför reträtten tenderade att vara ägg, lite kyckling, lite fisk, lite grönsaker, inte mycket annat. På ceremonidagar är det bäst att bara äta frukost. Under två veckor efter retreaten måste man också avstå från det mesta av ovanstående. Exakt vad som ingår i kosten varierar på rekommendationerna från shamanerna och retreatcentret, så gör din forskning men vet att du sannolikt kommer att behöva göra några förändringar i ditt liv och din kost före och efter en Ayahuasca-retreat. Förberedelserna kräver engagemang, men det är det värt.
Böcker att läsa
Här är några böcker jag läste innan jag gick, eller när jag var på retreatcentret, som jag fann beväpnade mig med lite användbar information...
Att välja ett reträttcenter
Det finns tusentals platser man kan göra Ayahuasca. Jag rekommenderar att du gör din forskning noggrant och väljer ett reträttcenter i djungeln, snarare än på ett scenarie av stilig hotelltyp.
Jag rekommenderar att du väljer en längre retreat snarare än bara några dagar (NULL,5,7 dagars retreater är alla vanliga) eftersom det är en överväldigande upplevelse och det är bäst att göra flera ceremonier under en lång tidsperiod för att möjliggöra optimal reflektion och integration .
Slutligen vill jag föreslå att många fler än de 24 personer som var på min reträtt skulle ha varit för många människor. Och detta säger sig självt; hitta en riktig shaman, inte någon dreadlocked vit snubbe som tränar liv på sin fritid.
Sista tankar om upplevelsen
Besöker Ljusets vägs tempel var en fantastisk upplevelse och jag känner inte bara att det hjälpte mig att läka utan jag känner också att jag har en starkare koppling till min kreativa mojo efter det digitala detox-elementet på resan.
Jag fyllde en och en halv dagbok, det är fyrahundra sidor, när jag var på retreaten, och det i sig var otroligt kraftfullt och användbart för mig. Jag skrev i en journal om MASSA saker och kände mig äntligen redo att skriva ut min livshistoria hittills; det goda, det dåliga, det fula, det otroliga.
Jag hade försökt detta flera gånger och alltid misslyckats, utan att kunna lista ut hur jag skulle skriva om några av de skitligare sakerna som hände mig. Till slut, klockan 02.00, efter en av mina ceremonier, skrev jag ut allt, som det hade hänt. Jag kände en enorm tyngd av mig när jag gjorde detta, och jag ser fram emot att fortsätta arbeta med det här projektet.
Inom Amazonas djungel lämnar jag bakom mig min tendens att minimera min smärta och låter mig själv och mitt inre barn hållas, ses, kännas och helas. Jag har släppt ut mycket hat, mycket skada, förbittring och ilska. Jag känner mig förändrad. Jag känner mig inspirerad att bli friskare, att fortsätta arbeta med mina hälsosamma vanor. Jag vill inte längre bedöva. Jag vill vara medveten i allt jag gör. Jag har mer kärlek och tålamod för mig själv.
Jag hade blivit utmanad, men jag kom ut med en större förståelse för mina kärnsår och mer kärlek och acceptans mot mig själv. Jag hade pressat mig själv hårt, kikade in på platser som var djupt svåra för mig, och fick min röv sparkad ett par gånger.
Jag hade helat mitt krossade hjärta.
Jag hade sett vackra och skrämmande syner. Jag hade ny information om mig själv, mina triggers och mina relationer som jag nu kunde införliva i min personliga helande och tillväxt. Jag hade en tydlig plan för vad jag ville göra under de kommande tolv månaderna. Jag kände mig levande, föryngrad och fylld av kärlek till mig själv och människorna i mitt liv. Jag kände mig bra.
Jag träffade några otroliga människor på retreaten och ser fram emot att se några av dem runt om i världen igen i framtiden.
Det var FYRA födelsedagar under retreaten, den sista kvällen dök det upp en tårta!
Jag känner mig humoristisk, energisk, fräck och självsäker. Jag känner mig också redo att vara hemma. Jag har gjort ett bra jobb här, engagerat min krigaranda. Jag kan nu arbeta på min healing. Jag vill läka snabbt, jag vill inte vältra mig... Jag vill få det här gjort. Jag känner mig vältränad, stark, frisk. Jag vill fortsätta äta mindre socker som en hanteringsmekanism. Jag känner att jag har identifierat triggers med mina föräldrar, som jag inte ville ta upp i det här blogginlägget, men som jag nu kan förbättra min kontakt med.
Jag känner mig tillfreds med Carrie, efter att ha organiserat mina tankar i ett brev som jag kommer att skicka till henne. Jag önskar henne lycka till och jag vill verkligen att hon ska finna lycka, hälsa och frid. Hon kommer alltid att ha en plats i mitt hjärta och jag kommer alltid att bry mig om henne.
Jag är mycket tacksam för de många underbara människor som har köpt mig glädje under det senaste året; Alex, Audy, Ria, Clair, Mark, Trevor, Wells, Max, Aiden, Tomas, Livia, Syzzle, Rachel, hela mitt team... Jag har många fantastiska människor i mitt hörn och jag känner mig redo att ta mig an nästa kapitel.
Om du har kommit så här långt, tack för att du läste min berättelse och om du väljer att ge dig ut på din egen Ayahuasca-retreat... Jag önskar dig lycka till, vän!