Sex på vandrarhem: 12 ryggsäckssexhistorier och lektionerna de lär ut

Det ska bli kul.

Idag har vi en klass: 'Lektioner från sex vandrarhem' ! Shit, jag menar sex i vandrarhem. Prepositioner är viktiga.

Så, vad är inställningen? Jag tänkte skriva en guide till hostelsex, men det är jävligt dumt! Du vet redan hur man slår backpacker-stil. Jag behöver inte påminna dig om att inte slänga ut det i köket... (hoppas jag).

Nej, idag gör jag något ännu bättre! Jag har samlat några jävla A-historier från de konstigaste och fräckaste resenärer jag känner. Till och med några ur Trip Tales-teamet chippade in sina smutsiga handlingar för detta stycke. Det här är en skitsnack!

Jag har så kul just nu.

Jag ska berätta dessa historier för dig – vi ska ut på en resa! Vi kommer att bryta ner dem längs vägen, se om vi kan hitta några Nalle Puh-liknande livsläxor från dessa utsvävande berättelser om epikurisk förtjusning, och i allmänhet har vi en fantastisk tid att göra det!

Det är som Sesame Street för backpacking-sexscenen!

Dude, det här är så bra. Jag älskar livet.

Det pågår som Donkey Kong.

• Akt 1: Sex i sovsalar på vandrarhem – Ja, nej, kanske... ibland?
• Akt 2: Sex på vandrarhem över hela världen – ett ständigt föränderligt landskap
• Akt 3: Sex när du reser – Var inte dum, dum!
• Akt 4: Backpacking, Hostel Sex, and Not Being a Knob
• Epilog: It’s Not All a Bummerino – Hostel Sex Stories har ibland ett lyckligt slut!
• Nu tillbaka till Sex på vandrarhem!

Akt 1: Sex i sovsalar på vandrarhem – Ja, nej, kanske... ibland?

Okej, låt oss börja med det stora ämnet – sex i sovsalar! Ja eller nej? Kanske lite av båda samtidigt? Åh du är kinky!

Sovsal sex är en omtvistad punkt att börja med. Det är för det mesta en förväntad del av vandrarhemssexscenen. Det är också en förväntad del av att köpa ett paket chips att du kommer att säljas 40% luft. Det gör det dock inte mindre lamt.

Det är trevligt i teorin men det är förmodligen inte så historien kommer att gå...
Foto: @joemiddlehurst

Att ha sex i ett studentrum är inte ett klipp-och-torka ämne. Ibland är det okej, och ibland är du bara en kuk...

Tale I: Hippy Palaces and Backpacking Sex – Good Vibes Only

Den här vandrarhemssexhistorien är fantastisk eftersom jag fick både en gästs perspektiv och ägarens! Låt mig måla scenen-

Ett vackert hippyt palats-på-berget i Sri Lankas bergsland. Psykedeliska väggmålningar fyller väggarna; det här är en plats där du sover där du tappar! Det finns inga stinkin’ vandrarhemsregler : du gör du, man, var bara respektfulla mot varandra.

Denna max-chiller dyker upp; vi kallar honom KG.

KG ser DJ-båset. Han ser däcken. Han går till ägaren, Manolo, en level-10 dirtbag själv.

Åh, det är min födelsedag imorgon. Kanske kan vi ordna en fest?

Visst, vi kan ha fest.

Välsigna hippies.

Spola framåt till evenemanget och ett 60-tal personer från hela stan dyker upp – de hörde helt enkelt att det var fest på det hippa vandrarhemmet på berget. KG har det också så jävla bra: han slår ut låtar, han är helt färdiglagad och han har fångat en sötnos blick...

Tidigt på morgonen närmar sig en gäst Manolo.

Umm, förlåt, men jag tror att någon har sex bredvid mig på övervåningen.

Se, grejen med dessa sovsalar är att de bara är madrasser på golvet och bara några centimeter från varandra. Om din granne ägnar sig åt sex i sovsal sent på kvällen, är det lika troligt att du kommer att fånga något.

Manolo närmar sig det pigga paret. Visst, KG har tagit sig en födelsedag.

Hej, killar, titta, jag önskar er det bästa sexet någonsin, verkligen. Bara inte här; kom igen, det är någon som sover 30 centimeter från dig – det är respektlöst.

Välsigna hippies.

Bitchez älskar gitarrer.
Foto: @monteiro.online

Till KG och födelsedagsflickans förtjänst var de mycket ursäktande. De släpade respektfullt en madrass ut framtill, slog respektfullt under stjärnorna utanför barfönstret och gick respektfullt ut där så att alla kunde se dem i sin utspridda härlighet över frukosten.

Trevligt, killar. Håll det stiligt.

Lektion I: Sex i sovsalar – det handlar om respekt

Titta, ingen pekar fingrar. Många människor har gjort den lömska studenthemmet någon gång. Men här är saken: det är inte lömskt.

Alla vet vad som händer. Bankar skakar, kvävda stön uppstår och vad är det för konstiga svallande ljud...?

Detta är ett preliminärt ämne eftersom vissa tar mentaliteten att det är en förväntad del av vandrarhemslivet . Ibland är det så, men generellt sett är du bara en ratt.

bästa ställena att bo i boston

Som, vad är den legitima skillnaden mellan två personer tyst slösar ut det och jag sitter i sängen med min bärbara dator och spelar porr mjukt hela natten?

Dorm Creeper: Cumming snart till ett vandrarhem nära dig.
Foto: Keenan Pepper (Flickr)

Ja, det är en del av backpacking-sexkulturen. Det är dock fortfarande bara en jävla sak att göra mot en medresenär.

Dina resande sovsalar är vandrarhem runt om i världen , och det är ansträngande – de behöver sin shuteye. Och bara för att det är skit med ryggsäcksresor, betyder det inte att det verkligen är någon skillnad mellan episka sexljud, att tända och släcka lamporna i sovsalen i discostil eller att öva på din mongoliska halssång klockan 04:00. De är alla kukrörelser (huehuehue).

Om du har sex på ett vandrarhem finns det bättre val av plats än sovsal:

Ta ett privat rum - Tycka om. Duscharna/badrummet – Jag är inte speciellt ett fan av duschsex, men jag är inte heller ett fan av att spraya bunkmates med mina juicer. Utanför – Älskar utanför sex så mycket. Taket - Älska utanför sex med en fantastisk utsikt ännu mer! Tvättstugan - Varför inte? Köket - Nej! Det var ett test – du misslyckades!

Hämtmat: Att ha sex i ett sovsal är inte allmänt acceptabelt.

Men som jag sa: sex i sovsal är inte klippt och torrt. Ibland är sex i studentrummet ett gratis spel...

Om alla åker på samma atmosfär och ingen bryr sig (eller åtminstone nästan ingen; varje parti har sin våta filt), varför inte, återigen?

Det handlar om att läsa rummet...

Tale II: Sharing is Caring

Vi är på detta vandrarhem; ett partyvandrarhem i Sri Lanka. Torsdag till lördag är de festkvällar. Torsdag till lördag lägger alla sin andliga resa i parken och försöker dricka sig till transcendental förståelse istället.

Min vän Odin har tur – det måste vara den där jäkla israeliska käklinjen. Han är med den här bruden i sovsalen (som förväntningarna är på detta vandrarhem) och en liten grupp av oss chillar i hängmattorna utanför dörren och fniser. För att vi är vuxna.

Odins kamrat, Kooky, kommer tillbaka med fångsten i släptåg. Det finns ingen skamlöshet på en plats som denna; alla vill samma sak.

Kooky ställer sig framför dörren och jag ropar:

Jag skulle inte gå in dit om jag var du.

Han ignorerar att jag öppnar dörren på vid gavel. En stund går innan han stänger igen utan ett enda uttryck.

Tja... du hade inte fel.

Ögonen på en man som har sett för mycket.
Foto: @joemiddlehurst

Gruppen av oss rullar i skrattanfall – jag har aldrig sett en bar judisk röv bli fullskådad förut, men Kooky har säkert gjort det. Medan vi kacklar överväger Kooky och hans flicka sina alternativ.

Och sedan, utan ett ord, öppnar de dörren till sovsalen och valsar rakt in och stänger den efter sig.

Vi ger det ett tag, osäkra på vad som just har hänt. Tiden går, joints röks och så småningom dyker Oden upp. Jävlan är praktiskt taget glödande.

Såå... Kooky kom precis in... är det coolt? frågar en vän honom.

Odin bara lutar på huvudet och flinar.

Naturligtvis finns det två.

Vi går alla med storögda ögon, tvetydigheten i hans uttalande förkortar vår fantasi (det är den där nakna judiska röven i mitt sinne igen).

...Två vad är det?

Två rum – Kooky tog badrummet.

…

Åhhhh.

Lektion II: Sex i sovsal är inte alltid respektlöst

Inte om de flesta-alla är där med samma avsikt. Du måste komma ihåg, det här var samma vandrarhem där en snubbe som redan var svimfärdig i sängen reste sig upp och väntade utanför när hans kompis (möjligen Kooky igen; den mannen drar) dök upp med en ny partner i brott.

Om att ha sex när du reser är något du letar efter (kan inte riktigt skylla på dig där), så finns det vissa platser i världen att gå till... vandrarhem i Europa , Sydostasien och Latinamerika ligger överst på listan. Hämningar tenderar att vara lösare, liksom folks byxor, och det finns inga riktiga hårda känslor över att ha sex i studentrummet.

Det finns fortfarande en allmän känsla av sexetikett på vandrarhemmet att följa, men en sovsal förväntas och rättvist spel. Ingen kommer att klaga, OCH, om de gör det, ja... de har förmodligen bokat fel vandrarhem.

Hämtmat: I vissa miljöer är sex på vandrarhemmet en helt vanlig affär.

Japp…

Åh, och innan vi går vidare från sovsalar är detta bara en vänlig PSA-påminnelse om att ett lakan i grunden är en gardin. Gör alla en tjänst och häng med skiten!

Jag har en vän som brukade resa med sin flickvän innan det förhållandet slutade på samma sätt som varje kärleksfull relation jag någonsin känt har slutat. Närhelst de bokade en sovsal bokade en överst, en tog den nedre och sedan hängde de upp ett lakan och gick på det. Alla skulle veta vad de gjorde men åtminstone var ingen synstörd... speciellt när de gjorde analt!

Var den sista delen relevant? Helvete nej! Men denna nästa pinsamma historia simmar i anal så jag ville sätta igång dig.

Saga III: Simning i Anal

Simba är en bra fällare – en vän till mig. Efter ett särskilt dåligt uppbrott bestämde han sig för att känslomässigt tom sex ryggsäckar över Thailand skulle vara svaret på hans värkande hjärta.

Han träffar den här London-tjejen – ganska pigg – på sitt vandrarhem efter en lång utekväll. Han är helt skitsjuk vid det här laget. Simba minns inte samtalet de hade; han minns bara delen där hon säger:

jag är kåt.

Så, i poolen är det! De är i poolen; Chavs homosexuella bästa vänner är i poolen. Det är en vanlig gammal poolorgie i Thailand för var fan skulle detta annars hända?

Inte precis minnet i fråga utan för att sätta scenen...
Foto: @amandaadraper

Simba har ryggen vänd mot de två killarna, ljuden de sänder ut är tillräckligt för att berätta. Utan att vända sig om frågar han killarna om de har en kondom han kan ha.

Åh, jag använder det.

Höger.

Vad gör en tjej och kille när de är blindfulla i en pool i Thailand utan kondom. Anal såklart!

Så, nu är det en vanlig gammal poolorgie som endast har buttsex i Thailand (med obligatoriska vilopauser för whiskydick). Simba beskrev några andra saker som hon lät honom göra på sin natt men... umm... jag måste ha lite filter, eller hur?

Det räcker med att säga att när chefen närmade sig Simba dagen efter och informerade honom om att det fanns CCTV-kameror runt poolområdet, var Simba mer än följsam när han vräktes från lokalerna.

Lektion III: Personalen vet exakt vad som händer

Den här är verkligen en no-brainer. Vandrarhem har ofta CCTV-kameror i lokalerna och det är verkligen inte svårt att få reda på det. Personalen vet vad som händer; de har sett allt förut... mestadels.

Om du väljer en lömsk plats på plats för vandrarhemssex, kolla först efter väggmonterade linser. Eller ännu bättre, hitta en anställd och be om ett privat rum. Du kan till och med fråga var den bästa platsen att funka på grooven är och kanske för en handduk efteråt – det är respektfullt!

Vad du än väljer föreslår jag bara att du försöker undvika att hamna på webbplatser för videodelning. Även om jag inte ska ljuga... det finns en väldigt machiavellisk sida av mig som hoppas att den här back-entry orgie lurar någonstans som en sovhit på nätet.

dykning koh tao

Hämtmat: Personalen vet om allt töntigt vandrarhemssex som förekommer.

Hämtmat: Vandrarhem har CCTV-kameror.

De vet.
Foto: @joemiddlehurst

Vill du veta hur man packar som ett proffs? Till att börja med behöver du rätt utrustning...

Dessa är packa kuber för globetrottarna och för verklig äventyrare – dessa bebisar är en resenärens bäst bevarade hemlighet. De organiserar din packning och minimerar också volymen så att du kan packa MER.

Eller, du vet... du kan hålla dig till att bara lägga allt i ryggsäcken...

Akt 2: Sex på vandrarhem över hela världen – ett ständigt föränderligt landskap

Vissa platser i världen är helt enkelt bättre för ryggsäckssex än andra, och i allmänhet har vissa destinationer i världen ett mer utsvävande rykte för sin ryggsäckssexscen än andra.

Det går lite hand i hand med sexlivet på festhosteln, men det finns platser i världen där statistiken helt enkelt fungerar bättre till din fördel.

Berättelse IV: Ungdomar, Hostel Sex och Thailand

Ja, det var galet! Vi var vistas i Thailand i det här vandrarhemmet... Det var en stor grupp av oss som bara hängde i vår sovsal efter en utekväll och dessa två börjar bara gå på det.

Till en början bara busade de. Men sedan började de bara jävlas. Precis där! Mitt på golvet och gruppen... det var jävligt!

Vi går alla platt mot väggen och försöker tränga oss förbi dem till dörren och gör vårt absolut bästa för att bara undvika att röra dem.

Lektion IV: Thailand är jävligt galet

Så, nackdelen med att vara i Thailand är att du är i Thailand. Men fördelen är att du är i de ungas land, dum och full av sperma! ler också... tydligen.

Foto: @amandaadraper

Det är dock inte bara Thailand där vandrarhemssexet går ur händerna; det finns en hel rad ställen dit du kan gå om målet är att få din Wiggles Hooley Dooleyed. Återigen, partyvandrarhem är det bästa för backpackersex, och vissa ställen är bättre än andra:

Party Vandrarhem i Europa – Billig sprit och billig extas – vem behöver ens kärlek och tillfredsställelse? Det här är det 21:a jävla århundradet! Party Vandrarhem i Amsterdam – Tja, det är Amsterdam. Du gick inte dit för att hitta dig själv! Vandrarhem i Koh Phangan, Thailand – Tja, det är Kho Phangan. Du gick inte dit för att hitta dig själv! Vandrarhem i Tel Aviv – Kanske känner du för att slå för det andra laget för en natt? Vandrarhem på Ibiza – Den… Vandrarhem i Byron Bay – Ahh, min hemstad. Du luktar idiot, dåliga beslut fattade på månbelysta stränder och pappaproblem.

Hämtmat: Sök och ni skall finna.

Men medan du är en vanlig Carmen Sandiego med bredare ben, kom ihåg att hålla koll på dig. Låt inte den billiga spriten och drogerna av lägre kvalitet i tredje världen fresta dig till större dumhet.

Tale V: Serves You Right, Rachel

Rachel suger. Rachel bestämde det på något sätt, medan backpacking i Sri Lanka , det skulle vara lämpligt att ha sex på baksidan av vår tuk-tuk hyra utan att fråga om lov först.

Åh, Chandler, vår mäktiga häst. Vilka skändliga gärningar har du genomlidit?
Foto: @themanwiththetinyguitar

Följande morgon tyckte Rachel också att det skulle vara lämpligt att neka till att ha haft sex med den underbara israeliska mannen (på baksidan av vår tuk-tuk) eftersom han har en lisp och det kan på något sätt sänka hennes sociala ställning. Jag har också på goda auktoriteter att Rachel fick ett ganska otäckt fall av trast från sina barbottnade eskapader i vår tuk-tuk.

Sug det, Rachel.

Lektion V: Rachel suger och inte på det goda sättet... Håll dig också sanitär

Världen är full av bakterier (nej, jag syftar inte på Rachel, jag har gått vidare). Både backpacking Sydostasien och södra Asien, i synnerhet, presenterar territorier som inte är kända för sin renhet där också, av en slump, mycket snabbt och enkelt sex förekommer.

Bara, försök och kom ihåg att vara ren. Det finns många smutsiga ytor där ute i världen och du vill förmodligen inte att dina könsorgan rör vid alla dessa ytor.

Det finns också många wanderlust-resenärer runt omkring (se vad jag gjorde där) som att slå ihop sina goda bitar med hänsynslös övergivenhet. Du vet inte var deras bra bitar har varit.

Hämtmat: Världen är inte ren – i synnerhet Asien. Håll dig hygienisk och håll dig säker.

Dränera!

För att vara ärlig kände jag mig lite konstigt när jag predikade för vuxna om att använda kondom. Jag har verkligen en ganska dålig meritlista. (Jag jobbar på det – små steg!)

Men alldeles nyligen hade en mycket kär vän till mig en dålig rädsla och mitt hjärta gjorde ont för henne. Hennes tidigare partner blev värre än en rädsla.

Det är verkligen viktigt och därför kanske jag inte predikar. Jag kanske bara påminner dig – och mig själv – att ta hand om dig själv.

En natt av utsvävande backpackersex med lite extra sensorisk stimulans är inte värt kedjan du kommer att bära runt halsen för resten av ditt liv. Och även om du är ok med den kedjan, är det verkligen inte ok att skicka den kedjan till andra människor.

Använd kondom. Håll dig säker och håll dig ren, amigos.

Nu, innan vi går vidare från ämnet sex när vi backpackar i Asien, finns det en sista lektion (kanske, påminnelse) som jag skulle vilja förmedla. Det är visst Asien-specifikt, men kanske kan det tillämpas globalt inom rimliga gränser också. Den här kom in från en annan nära vän och den fick mig att fnissa utan slut...

Tale VI: A Hostel Sex Fairytale Gets Asia’d

Hon var en söt, oskyldig tjej från den sexigare delen av Tyskland. Han var en mexikan med ögon av eld och höfter som inte ljuger. Inställningen? Herregud, det är jävla Thailand igen.

Det var en jävla saga! Deras salsasvaj delade dansgolvet som Röda havet; Moses lämnade sin Gud hemma och tog med sig sitt A-spel istället. Hon var förlorad till romansen. Vad kan detta vara annat än sann kärlek?

När festen var slut gick de hand i hand på stranden tillsammans. Sex på vandrarhemmet var den förväntade kick-ons efter en natt på Koh Phangans partyscen; varje tum av lokalerna var lurvig stad. Det skulle inte avskräcka henne, men det fanns en hel stjärnklar strand.

Ikväll var natten hon förlorade sin oskuld: hon skulle inte längre vara en tjej. Det här skulle bli hennes första lediga läggning. Ikväll skulle hon bli... en stereotyp backpacker i Thailand!

Ute bland longtailbåtarna vågade de sig in i början av A.M. mörker. Försiktigt tog hon av sig sina kläder och han tog bort sina med den där latinostilen. Vätskor utbyttes, flaggstänger reste sig, det här var det...

Tills hon såg det i mörkret. Först två glödande vita tefatögon. Sedan en strålande halvmåneformad mun. Till slut kom hela figuren av en medelålders thailändsk man.

Selfie?
Foto: @danielle_wyatt

Han log snett mot det kärleksberusade paret som gjorde tummen upp som för att säga: Bry dig inte om mig; kör hårt, amigos. Surt och tyst fälldes flaggstänger och kläderna åkte på igen. Stämningen var död, mördad av en vänlig thailändsk båtsman, och oskulden gick förlorad, dock inte som hon hade hoppats.

Flickan hade lärt sig en värdefull läxa...

Lektion VI: Det finns alltid någon i Asien

Allvarligt talat, varje gång du tror att du har hittat ett ögonblick av lugn och andrum, dyker någon upp från buskarna, telefonen i handen, redo för den där selfien.

Asien är ett land av blygsamhet och en offentlig rot är verkligen ett sätt att förolämpa någon – ta ansvar på dina resor. Lokalbefolkningen är i allmänhet för ödmjuk för att komma emot dig och vifta med käppar våldsamt, men det är verkligen ett sätt att hamna i de dåliga böckerna. Det är också respektlöst för många och bara ett oroväckande voyeuristiskt nöje för resten.

Om underhållande medelålders thailändska båtsmän och ta emot södra Asiens stirrande på ditt nakna byte kittlar din utbrottszon, då för all del, offentlig sex på dig över den asiatiska kontinenten. För alla andra är det bäst att begränsa ditt resesex till vandrarhem.

Hämtmat: Det finns alltid någon i Asien.

Bli försäkrad innan du förlorar ditt Sex Hostel Virginity

Vilken utmärkt tid att prata om reseförsäkringsleverantörer! Här pratar vi om Asien och trast – lätt extrapolerat till UVI, STI och Åh nej, du fick sperma i mina ögon! – och nu pratar vi om motgiften.

Det är inte en förebyggande åtgärd; det finns bättre alternativ för det . Men ibland händer saker snabbt och förebyggande åtgärder glöms lyckligt bort (tro mig, jag förstår det). Oavsett om du är på den sorglösa vägen eller inte, är det alltid bättre att bli kontrollerad. (Plus, du vet, reseförsäkring = gratis kontroller.)

Ordna ALLTID din backpackerförsäkring innan din resa. Det finns mycket att välja mellan på den avdelningen, men ett bra ställe att börja är Säkerhetsvinge .

De erbjuder betalningar från månad till månad, inga inlåsningskontrakt och kräver absolut inga resplaner: det är den exakta typen av försäkring som långtidsresenärer och digitala nomader behöver.

SafetyWing är billigt, enkelt och adminfritt: registrera dig bara lickety-split så att du kan komma tillbaka till det!

Klicka på knappen nedan för att lära dig mer om SafetyWings inställningar eller läs vår insiderrecension för den fullständiga läckra scoop.

Akt 3: Sex när du reser – Var inte dum, dum!

För den andra delen av den här artikeln tar vi en sväng bort från de praktiska råden och styr in i det kvasifilosofiska. Håll i din sexhatt för det är på väg att få upp Cleo mag i denna tik!

Lägg upp roliga aktiviteter...
Foto: @joemiddlehurst

Världen är inte alltid solsken, klubbor och regnbågar; ibland är det grumligt brunt bajsvatten som rinner ner längs Ganges stränder. Livet är vackert och det är vi också... men vi är också defekta, som en oslipad pärla. Ibland är vi så djupt defekta varelser att vi inte ens ser sprickorna.

Sex medan du backpackar förnekar inte alla vanliga ansvarsfriskrivningar som följer med att delta i sexkapader, vare sig det är sex på vandrarhem eller bakgator i Berlin. Att förlora dig själv i lust på vägen, samtidigt som det är roligt, kan få dig i några allvarliga problem när du reser, på samma sätt som att förlora dig själv till droger eller sprit.

Var smart och lyssna på dig själv. Inte varje människa du möter på vägen kommer att ha de bästa avsikterna i hjärtat och inte varje människa är ett bra val av en smäll bara för att du tappade vilse i deras ögon.

Berättelse VII: [REDAKTERAD]

Lyssna, det finns ingen historia här. Det finns historier jag skulle kunna lägga här, men jag vill inte. De är för mörka och de är inte roliga.

Som ni vet bad jag många om bidrag och alla historier som kom in var inte Disney. Jag fick några berättelser om verkligt depraverad skit skickade. Jag försöker ha en hög tröskel för mänsklighetens mörker, men en del av den här skiten har verkligen, verkligen golvat mig.

Vi har alla blivit utnyttjade någon gång – killar gör det och tjejer gör det – och vissa människor klarar det mycket värre än andra. Snälla, se upp för dig själv: inga vänner utom bergen.

Vissa människor skulle skriva ett 'sex på vandrarhem'-inlägg för att handla om bemyndigande av sex och resor och resan för att hitta sig själv genom exotisk kärlek. Det är rättvist. Sex när du reser är en resa och ett äventyr – det finns tillväxt, majestät och mycket skönhet i det.

Men det skulle vara oseriöst – och farligt – att låtsas som att det är hela historien. Det kan – och går – åt andra hållet. Vi har alla hört historierna och när de kommer förvandlar de mitt inre till aska.

Det är inte Gud som dödar barnen. Inte ödet som slaktar dem eller ödet som matar dem till hundarna. Bara vi.

Ha kul och gör du. Bara... låt inte din vakt ner eftersom du är på semester. Oavsett om du backpackar Skandinavien eller Argentina så finns det alltid skithål runt omkring. Den egenskapen är universell.

Med min mammas ord (och hon är en klok kvinna; jag litar på henne):

Anta varje utmaning och ha bara tillräckligt med rädsla för att hålla dig själv säker.

Lektion VII: In all Endeavors of Backpacking Sex – Trust Your Gut

Lyssna på dig själv; lyssna på din magkänsla. När din magkänsla säger att något inte stämmer, var uppmärksam. Alltid.

Denna lektion för alla resenärer och alla människor är inte bara gyllene reseregeln och sex när du reser. Det är den gyllene levnadsregeln.

Hämtmat: Lita på din magkänsla.

Och du kommer att hitta din väg.
Foto: @audyscala

Lita på din magkänsla och var smart. Jag gillar att sätta upp regler för mig själv. Regler gör det enkelt när lusten att tänka med min kuk tar över (den raden kan vara metaforisk för dig). Det finns en regel som jag har lärt mig hård lektioner på innan... (Heh.)

Rör dig inte för snabbt.

Tale VIII: Dude, det var dumt...

Jag minns den här historien väl. Jag hade varit i Pokhara, Nepal, ett tag och vi hade en trevlig liten besättning av hemskivor tillsammans. Ensamresenärer som alla träffades i denna stad. Nepal lockar bra människor; drogturism och stonervagabonds är en vacker blandning.

En dag vaggar min vän Jeet upp vid vårt vanliga häng, ögonen ljusa med sitt vanliga Ozzie-kamratskap för livet. Han är inte den tightaste haschleden i stenarnas kafé, men han har ett hjärta av guld.

Foto: @Lauramcblonde

Broder, jag träffade precis den här bruden. Hon är otrolig; vi tillbringade natten tillsammans! Hon är verkligen något, bror. Jag säger det!

OK bra. Låt oss se hur detta utvecklas.

Nästa dag sidlar Jeet upp mitt emot mig igen.

Så sent igår kväll blev hon utslängd från sitt pensionat. Hon hade ingen plats att bo så jag sa åt henne att flytta in i mitt rum. Bror, vi har bara en sådan koppling!

Kära nån.

Två dagar går och jag ser inte Jeet. På den tredje dagen kommer han äntligen till vårt tillhåll. Han ser trött och utsliten ut, hans vanliga eld ersatt av något fuktigt.

Ahh, bror, jag har bara inte sovit. Jag vet inte vad jag ska göra - hon gör mig galen. Hon är stökig, hon röker hela tiden och jag försöker sluta. Jag försöker inte vara en skitstövel, du vet, men hon är verkligen uppe i mitt utrymme, bro.

Vad ska du göra?

Jag tror att jag måste sparka ut henne.

vandrarhem amsterdam nederländerna

Åh, det här är läckert.

Nästa dag, och för sista gången, närmar sig Jeet ämnet med mig.

Nåväl, hon är borta.

Hur gick det?

Hon spolade ner min hasch i toaletten.

Aj. Det där gör ont.

Lektion VIII: Försök att inte tänka med din (Ordspråkiga) kuk

Jag har sett mina vänner göra det många gånger. Vanligtvis är det killar mer än tjejer, men kvinnliga vänner gör det också.

Kanske är de inte din tvillingflamma. De är förmodligen inte din själsfrände heller. Är det skrivet i stjärnorna? Nä, stjärnorna bryr sig inte.

Det är backpackersex: oxytocinet är högt och hämningarna låga. Jag säger inte att inte suga upp det – ät, be, älska och knulla som kaniner.

Försök bara att inte tappa bort dig själv – och se det som är viktigast – på resan. Flytta inte ihop. Bryt inte dina personliga regler.

Och för att parafrasera min favoritlåt...

Hämtmat: Bränn inte dina ritningar för dem.

Hjältens resa kräver uppoffringar.
Bild: Nic Hilditch-Short

Vi har testat otaliga ryggsäckar genom åren, men det finns en som alltid har varit bäst och fortfarande är det bästa köpet för äventyrare: den trasiga backpacker-godkänd

Vill du ha mer deetz om varför dessa paket är så jävla perfekt? Läs sedan vår omfattande recension för insidans scoop!

Akt 4: Backpacking, Hostel Sex, and Not Being a Knob

Vi närmar oss slutet av lektionen nu och det finns ett par sista anteckningar jag skulle vilja ta upp. Ett par frågor angående sex under backpackning som slår mig personligt. Jag kanske är verklig för en sekund.

Låt oss se, ska vi?

Saga IX: Den sorgsna tysken

Det är en vanlig historia, eller hur? Det var min. Ditt ex slänger dig och nu är du här, en miljon mil hemifrån, en enkelbiljett, inga planer och bla bla bla.

Jag gick åt ett håll – celibat och skanderade med Krishnas. En försoningshandling. En kamp mot det absurda.

är Jordanien ett säkert land att besöka

Man måste föreställa sig att Sisyfos är lycklig.
Foto: AK Rockefeller (Flickr)

Andra slår med huvudet först i andra änden av spektrumet: rikliga mängder MDMA och one-night stands med människor som de aldrig ens brydde sig om att lära sig namnet på.

Jag träffade den här sorten, och han var inte glad. Han hade varit en typisk luffare i Australien - vanlife, resor och engagemang – slår främlingar, högt som en drake, i alla hörn av kontinenten. När jag träffade honom bodde han hyresfritt, mat tillhandahållen och rökbegåvad, i de skogsdränkta bergen i Wellington, Nya Zeeland. Allt han behövde göra var att arbeta ett par timmar i trädgården varje dag och laga familjemiddagen på kvällen.

Ändå var han inte glad. Gräset skulle alltid vara grönare någon annanstans – överallt där det inte var hemma – och varje tjej han träffade var ett annat mål för att fylla det tomrum hon lämnade efter sig. Ännu en sexhistoria på vandrarhemmet att berätta för pojkarna.

Lektion IX: Backpacking Sex fixar inte din skit

Det är en bra blandning – sex när du reser. Nästan lika bra som MD och sex (högst beroende av situationen mottaglighet för pinger-dick ). Det är trevligt, men det förändrar ingenting.

Det är något en vän sa till mig innan jag gick och det var aldrig mer sant än när jag kom hem för första gången.

Om du reser för att fly från dina problem är det ingen mening. De kommer alla fortfarande att vänta på dig när du kommer tillbaka.

Han hade så rätt. Om målet med sexet är att bara gå av och ha det bra är det lovvärt. Det finns ärlighet i dessa avsikter. Om anslutningen är äkta är det ännu bättre: det är drömmen.

Men om du bara använder sex och reser som en flykt, kommer det inte att ta dig någonstans. Det kommer inte att läka dig och, värre, din oärlighet kommer bara att skada fler människor. Det är då sex slutar vara vackert och blir ett vapen.

Jag säger inte att celibat med Krishnas hjälper längre, men åtminstone inga fler hjärtan krossas.

Hämtmat: Sex när du reser är inte det ultimata svaret. Kul ändå!

Ta bara en paus först. Andas och tänk. Allt vi har är tid.
Foto: @themanwiththetinyguitar

Och eftersom vi tar det här till Tony Robbins territorium har jag ett sista ämne som jag skulle vilja ta upp. Det här är inte en berättelse om sex i ett vandrarhem. Det är knappt en ryggsäckssexhistoria.

Det är dock ett ungefär lika personligt ackord för mig som vi ska komma in på det här ämnet. Det är något jag verkligen vill täcka långt borta från pojkarna och flickorna i vandrarhemsaffärer och de härliga berättelserna om suveräna anala erövringar i exotiska länder.

Tale X: My Friend, the Phantom

Det är svårt att se. Han är en så bra människa och jag älskar honom i absoluta delar, men det finns något han gör som gör ont i mitt hjärta.

Han blir förälskad och av kärlek som om det är en provperiod för en ny mjukvara. Varje tjej han möter på vägen är en annan vit buffel. Han berättar storslagna historier för dem om hur han inte har känt så här sedan hans ex; hur han tror att de är de som ska läka honom .

Det är inte så det går till, eller hur? Några dagar senare löser han. Jag vet inte om det är rädsla, oärlighet eller något mer komplext, men han springer. Varje gång.

Känslor? Nä, jag är ute.
Foto: @amandaadraper

Han springer dock inte bara: han spökar. Alla försök som görs för att hylla honom av de förkrossade kvinnorna lämnas ouppfyllda. Han kommer att lämna en stad – eller ett land – bara för att undkomma de tomma löften han gav.

Poff. Utan någon förvarning är kärleken borta.

Lektion XI: Spöka inte någon

Ja, kopplingen till backpacking-sexscenen är svag, men jag tror att du kan se det. Att vara en hemlös, rötterlös, ryggsäcksslingande vagabond-själ gör det så mycket lättare att försvinna som en fantom. Att spöka någon.

Gör inte det. Den där skiten knullar folk – hårt. Detta vet jag att det är sant. (Anspelar jag tillräckligt hårt ännu?)

Vi gillar att ta itu med ämnet respektfulla resor på Trip Tales och detta är inte annorlunda för mig. När du sover över de sju kontinenterna, gör det med integritet. Lämna inte ett spår av krossade hjärtan i ditt spår.

Ha mod: dumpa någon som en vuxen. Ljug inte och manipulera bara för att du har den lätta friheten som en drivande att göra det.

Hämtmat: Behandla hjärtan med omsorg. De går sönder lätt och lagar sig inte så snabbt.

I slutet av dagen blöder vi alla likadant.
Foto: @amandaadraper

Epilog: It’s Not All a Bummerino – Hostel Sex Stories har ibland ett lyckligt slut!

Jag vet, för jag har sett dem. Jag vet inte hur historien slutar tio år senare, men det gör vi aldrig riktigt: det är bara en del av det roliga.

Men först är det dags för sammanfattningen. Tolv takeaways om sex på vandrarhem (och resor) från hela världen!

Sex in Hostels Stories – The Takeaways!

• Jag - Att ha sex i studentrummet är inte allmänt acceptabelt.
• II – I rätt miljö är sex på vandrarhemmet en helt vanlig affär.
• III – Personalen vet om det busiga vandrarhemssexet som förekommer.
• IV – Vandrarhem har CCTV-kameror.
• V – Sök och ni skall finna. Vissa ställen är bättre för vandrarhemssex än andra.
• VI – Världen är inte ren. Håll dig säker och var hygienisk.

• VII – RE: Public Sex in Asia – det finns alltid någon i närheten.
• VIII – Lita på din magkänsla – alltid.
• IX – Bränn inte dina ritningar för dem. Kom ihåg resan.
• X – Sex på resande fot ger inte svaren... det är ändå kul!
• XI – Behandla hjärtan med omsorg. Ljug inte; spöka inte; fuska inte.
XII – Kommer härnäst...

Lektion XII: Det finns något bättre än ryggsäckssex

Just där finns sex på vandrarhem mantra säger jag till mina vänner. Det här är att jag är verklig för en sekund.

När den brinnande cynismen in kärlek och sex på vägen blir för eländig att bära... När de gamla såren av övergrepp, och spöken och köksknivar som dras (det är en annan historia) svider för stort, är det detta jag påminner mig själv om.

Att på något sätt, i en värld av dödromantik – i 2000-talets postmodernistiska avgrund – finner kärleken fortfarande en väg. Det i ett hypersexualiserat samhälle där edgy sexberättelseinlägg på vandrarhemmet skrivs för att sända ut folks smutsigaste tvätt...

Det är fortfarande värt att tro på kärlek.

Sista takeaway: Ibland, bränn dina ritningar för dem. Lita på din magkänsla. Kärlek är värt det.

Stunder som dessa betyder mycket mer än bulor i våningssängar.
Foto: @Lauramcblonde

Skaffa sig 15 % RABATT när du bokar via vår länk - och stödjer webbplatsen du älskar så mycket

Booking.com blir snabbt vår favorit för boende. Från billiga vandrarhem till eleganta hemvistelser och trevliga hotell, de har allt!

Nu tillbaka till Sex på vandrarhem!

Usch! Vad var det för skit? Det här skulle handla om tom sex på vandrarhem och istället började jag prata om kärlek och känslor och skit!

Nej, för att vara på riktigt så var det här inlägget jag ville skriva. Jag var så jävla sugen på att skriva en härligt edgy sexartikel i vandrarhemmet, men när jag väl började skriva den gick mitt hjärta en annan riktning. Jag tror att det är ganska tydligt att jag är en cyniker, och ibland är jag en riktig röv. Men den här?

Detta var från hjärtat.

Jag ville skriva om att utöva återhållsamhet och att vara snäll och ärlig mot de hjärtan man möter. Jag ville skriva om att försöka inte skada dem. Jag vill att du ska resa och äventyra – kärlek och lust – och jag önskar dig det bästa backpacking-sexet någonsin, verkligen.

Om det här inte var stycket du ville ha, så finns det några ganska jävla häftiga inlägg om sex när du reser där ute på de gamla interwebs. Men om du hängde med mig, tack – jag uppskattar det. I slutet av dagen, sex, kärlek och resor... de är ganska jävla okej!

…

Zigz, var aldrig på riktigt. Tillbaka till skiten! Hur avslutar vi detta sexreseinlägg?

Snabbt! Vi behöver några onödigt onödiga machismo-attityder här för att råda bot på situationen!

Fan, son! Tja, du har dina lektioner. Jag hoppas, trots mängden nivå-10-skräp jag pratade om, du hittade en liten klumpa av visdom där! Åtminstone, snälla knulla inte i vandrarhemsköket; ingen vill ha din majonnäs i sin sallad.

Jag tror att det bara finns ett sant sätt att avsluta den här skiten. En sista storslagen historia om sex på vandrarhem från Trip Tales-valven direkt från en medlem i vårt team; vi har några utmärkta 'vanligt' personer i laget. Jag sparade det allra bästa till sist.

Tale XII: Vad är det där vita?

Det var lördagskväll och vandrarhemmet var livligt med surret. Flera öl hade sänkts och vi värmde precis upp för nattens utsvävningar som låg framför oss. Min nya bästa vän Max vände sig till mig.

Hej, man... vill du göra en rad? Detta var trots allt ett vandrarhem i Colombia.

Jag gav ett fräckt leende.

Ja fan, och vi gav oss iväg mot det gemensamma vandrarhemtoalettbåset tillsammans.

Max fick några extremt generösa rader och vi sopade upp dem med 20 000 pesosedlar innan vi kollade oss i spegeln efter vita rester. Jag öppnade dörren och vi klev båda ut bara för att se Manuel, vaktmästaren på vandrarhemmet, stå där. Vandrarhemmen Inga droger policyn hade förklarats för oss både när vi checkade in, och av Manuels ansiktsuttryck kunde vi se att han hade alla avsikter att genomdriva den.

Inga droger! Detta är ett stort problem. Vi var knullade.

Men Max hade en plan. Nej, det är inte vad du tror ... vi har precis lurat varandra!

Manuel kastades uppenbarligen av detta och lutade huvudet i sidled som en förvirrad valp. Han tittade på mig för bekräftelse. Jag nickade högtidligt och höjde min hand för att göra den internationella gesten för onani.

Åh….okej… sa han förvånad, Men nästa gång... bara en person på toaletten!

Manuel såg mig aldrig i ögonen igen under resten av min vistelse.

Slutet

Det var så roligt; tack för en fantastisk jävla tid! Ja, du var utmärkt och ja, vi kan absolut gosa!